CONCORSO DELL'ANNO
Da qualche giorno le Scimmiette Allucinogene hanno bandito un concorso veramente creativo e coinvolgente; infatti ora vogliono che sia il loro amatissimo pubblico a creare il logo del gruppo. Il concorso è preoprio questo: inventare e disegnare il logo delle Scimmiette Allucinogene! Il logo più bello sarà pubblicato sui blog dei membrio del gruppo e soprattutto verrà utilizzato come firma di ogni cortometraggio, ad eccezione probabilmente di quelli già fatti, come Merda, Ti amo Bush, Extreme Italian Parkour e tanti altri. Il disegnatore potrà avere l'onore di mangiare una pizza offertagli dalle Scimmiette Allucinogene, se il logo è tanto ma tanto ma tanto bellissimissimo, altrimenti vincerà una spilletta del gruppo, se mai queste spillette saranno realizzate!
I loghi possono essere fatti a mano o al computer e devono essere consegnati a mano a Paolino o a Sosseri, oppure attraverso e-mail a uno di questi indirizzi: seri.alessandro@gmail.com, siccerto@yahoo.it, paolorog@gmail.com.
News
State in guardia 'sti giorni perchè sta per uscire il nuovo cortometraggio sull'acqua realizzato dalle Scimmiette Allucinogene! Un nuovo capolavoro? Ai posteri l'ardua sentenza...
sabato 29 settembre 2007
venerdì 28 settembre 2007
Elp mi!
>PETIZIONE<
Chiedo che il governo intervenga per vietare nomi come:
Giannini Giannetto, Paolo Paoli, Valerio Valeri, Paperon de Paperoni, Pepe le Pew, Roberta de Robertis, Peppe de Rosa e Violante Placido.
Firmate anche voi questa petizione!
Chiedo che il governo intervenga per vietare nomi come:
Giannini Giannetto, Paolo Paoli, Valerio Valeri, Paperon de Paperoni, Pepe le Pew, Roberta de Robertis, Peppe de Rosa e Violante Placido.
Firmate anche voi questa petizione!
giovedì 27 settembre 2007
'sti nomi non mi lasciano un attimo di tregua...
Tra cartacce e fascicoli rigonfi mi è testè capitato di leggere un altro nome folle: Mery... e lei è italiana!!!
Vi prego aiutatemi ad uscirne...
Vi prego aiutatemi ad uscirne...
mercoledì 26 settembre 2007
La vera storia di Adamo e Deva
Tra poco vi renderete conto delle grandi potenzialità della mente umana. Infatti tutto quello che state per leggere l'ho partorito proprio ieri all'una di notte. Dato che non riuscivo ad addormentarmi ho preso carta e pennae ho cominciato a scrivere...buona lettura!!!
Stamattina mi sono svegliato, ma questa è un'altra storia. La storia che voglio raccontarvi oggi non ha nulla a che fare con la pornografia. Cominciamo...
Era una notte buia e tempestosa, nella vecchia casa in campagna di quell'anziana signora regnava il silenzio e dai vetri rotti delle finestre si poteva scorgere la luna piena, velata da lunghi stralci di nubi nere e minacciose. Ero completamente solo in quella soffitta. C'erano solo ragni e scarafaggi a tenermi compagnia, coinquilini silenziosi e riservati, dediti alle loro misteriose occupazioni; e i gufi là fuori, su quella quercia nodosa, strangolata dall'arsura dell'estate ormai finita. Un po' lontano i lupi, coi loro ululati lamentosi. Eccoli che si dividono alla ricerca di qualche fuggiasco solitario; lo trovano, cominciano a urlare, si riuniscono per sferrare l'attacco e sventrano la sventurata carogna che si dimena, tra guaiti e latrati feroci. Ma ogni azione è ormai vana. E poi di nuovo in giro, ancor più affamati; perlustrano la foresta da cima a fondo; eccoli sulla stradina polverosa, intorno ai cipressi che la bordano, poi giù nel fosso, e ancora su sulla breccia. Li sento che annusano la panca tarlata dietro la casa sgangherata, sono sotto la mia finestra, ispezionano la porta. E' rotta, sfondata lì in basso. Eccoli dentro: uno, due, quattro, cinque...ne manca uno. No, eccolo che dilania il gatto fulvo che si accovacciato sul primo della scalinata di tufo grigio campano per fare un pisolino, ignaro del pericolo incombente; il gatto nero li osserva dall'alto della libreria polverosa e aspetta, e aspetta, e continua a osservarli che salgono le scale verso la soffitta, mentre un rivo di sangue scende nella buia cantina che puzza di muffa. Continuano a salire senza esitare, decisi, a passo svelto. Tremo. Cerco di muovermi ma non ci riesco. Non posso scappare. Sono solo. Il corpo squartato della vecchia signora è lì da ieri. Mi fissa, immobile e silenziosa. Un odore fetido aleggia nella piccola soffitta. Ma anche questa è un'altra storia...
Quel ramo del lago di come che volge a... aspettate, pure questa è un'altra storia, vero?! Oggi proprio non ce 'cchiappo!!!
Ah, ecco! La storia che voglio raccontarvi oggi si intitola: “La vera storia di Adamo e Deva”. Non tutti sanno infatti che “Deva” è il corretto nome di quella che oggi per consuetudine chiamiamo “Eva”, a causa di un errore di traduzione della Bibbia, molti secoli orsono. Dedico questa storia a ZAnna Bianca.
...E dio disse: “Adamo!” ed Adamo fu. E vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina. X° giorno. E Dio disse: “Costola!”, che in ebraico si dice “Deva” (intendendo dire “spina in un fianco”, “fastidio supremo”, ...), e Deva fu (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: ed Eva fu). E Dio vide che era una donna, petulante, rompiballe e bacchettatrice come qualsiasi donna normale, ma con un culo da favola e due tette che si commentavano da sè. E vide che era cosa non molto buona in sè, ma essenziale per l'uomo (o meglio, un ottimo gingillo erotico per l'uomo, che venne quindi provvisto del suo migliore amico, 'la Verga', così chiamato nei sacri testi). Un giorno Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Un giorno Eva), che voleva raccogliere la mela proibita per fare uno scherzetto ad Adamo, con lo scopo di far poi ricadere su di lui la colpa dell'accaduto, si fermò a guardare un ape posata su un fiore. Vi descrivo la scena: l'ape si posa sul fiore, lo impollina e immediatamente compare la cicogna che partorisce un bambino sedutastante. No, questa è un'altra storia. Quindi... dicevo... quindi Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: quindi Eva) schiacciò l'ape con violenza, perchè colpevole di averci fatto divagare. Avvicinatasi all'albero della mela proibita Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva) vide una scritta: “Ti amo. Adamo” incisa sul legno. Appena lesse andò su tutte le furie: non riusciva a capire se Dio voleva portarle via il suo Adamo (cosa che solo una donna potrebbe pensare), o se Adamo era un culattone narcisista! Non volle ascoltare le ragioni di Dio, nè quelle di Adamo, che tentavano invano di calmarla e di spiegarle l'accaduto. Anzi, per vendicarsi su entrambi, colse la mela con un gesto di stizza e, reputando la sua azione ancora troppo rispettosa e troppo poco acida, prese a calci la mela proibita fino a gettarla lontano dal paradiso terrestre. Iddio andò su tutte le furie e cacciò dal giardino dell'Eden quella puttana malefica di Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: quella puttana malefica di Eva) condannandola inoltre a sanguinare mensilmente per effetto della violenza che il marchese avrebbe esercitato dal suo interno su lei stessa in ricordo della violenza contro la mela proibita; e cacciò anche Adamo che nel frattempo si era addormentato, condannandolo ad emettere rumorose flatulenze per l'eternità. Riprese invece la mela proibita e la riattaccò all'albero con cura, usando la colla vinilica (quella di art attack), cosicchè non fosse più oggetto della depravata violenza gratuita di Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva). Tanto ormai c'era un nuovo inquilino nel paradiso terrestre: il bambino figlio del fiore, dell'ape e della cicogna, che ruttava come un bonzo orientale imbalsamato risalente al 2000 a.C. . Veniamo al dunque: perchè Adamo ha scritto quella frase? E perchè anche stamattina mi sono svegliato?... ecco, questa storia è estranea alla nostra narrazione! Dicevo... perchè Adamo ha scritto quella frase? Lui intendeva fare una sorpresa a Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva) e dichiararle il suo amore. Infatti, conscio del fatto che “A è uguale a DA”, come enunciato dal principio d'identità, non pensava che Deva potesse fraintendere, perchè ancora non sapeva che le donne sono capaci di fraintendere ogni cosa! La frase poteva essere intesa solo in due modi:
1)“Ti amo. Adamo” = “Ti amo. D'Adamo” (principio d'identità);
2)“Ti amo. Adamo” = “Ti amo” firmato “Adamo”;
e in nessun altro modo.
Morale:
a) Le donne non ragionano. Mai!
b) Le donne possono fraintendere ogni cosa, anche la più chiara, semplice ed immediata.
c) Se vi capita di incontrare un bambino figlio di un fiore, di un'ape e di una cicogna, state ben attenti, perchè potrebbe spodestarvi.
e) Se all'una di notte non siete ancora riusciti a prendere sonno e la mattina seguente dovete svegliarvi presto per andare in tribunale, non mettetevi a scrivere articoli belli ma inutili per il vostro blog, altrimenti la mattina dopo sarete un po' assonnati.
f) Questa è un'altra storia.
Stamattina mi sono svegliato, ma questa è un'altra storia. La storia che voglio raccontarvi oggi non ha nulla a che fare con la pornografia. Cominciamo...
Era una notte buia e tempestosa, nella vecchia casa in campagna di quell'anziana signora regnava il silenzio e dai vetri rotti delle finestre si poteva scorgere la luna piena, velata da lunghi stralci di nubi nere e minacciose. Ero completamente solo in quella soffitta. C'erano solo ragni e scarafaggi a tenermi compagnia, coinquilini silenziosi e riservati, dediti alle loro misteriose occupazioni; e i gufi là fuori, su quella quercia nodosa, strangolata dall'arsura dell'estate ormai finita. Un po' lontano i lupi, coi loro ululati lamentosi. Eccoli che si dividono alla ricerca di qualche fuggiasco solitario; lo trovano, cominciano a urlare, si riuniscono per sferrare l'attacco e sventrano la sventurata carogna che si dimena, tra guaiti e latrati feroci. Ma ogni azione è ormai vana. E poi di nuovo in giro, ancor più affamati; perlustrano la foresta da cima a fondo; eccoli sulla stradina polverosa, intorno ai cipressi che la bordano, poi giù nel fosso, e ancora su sulla breccia. Li sento che annusano la panca tarlata dietro la casa sgangherata, sono sotto la mia finestra, ispezionano la porta. E' rotta, sfondata lì in basso. Eccoli dentro: uno, due, quattro, cinque...ne manca uno. No, eccolo che dilania il gatto fulvo che si accovacciato sul primo della scalinata di tufo grigio campano per fare un pisolino, ignaro del pericolo incombente; il gatto nero li osserva dall'alto della libreria polverosa e aspetta, e aspetta, e continua a osservarli che salgono le scale verso la soffitta, mentre un rivo di sangue scende nella buia cantina che puzza di muffa. Continuano a salire senza esitare, decisi, a passo svelto. Tremo. Cerco di muovermi ma non ci riesco. Non posso scappare. Sono solo. Il corpo squartato della vecchia signora è lì da ieri. Mi fissa, immobile e silenziosa. Un odore fetido aleggia nella piccola soffitta. Ma anche questa è un'altra storia...
Quel ramo del lago di come che volge a... aspettate, pure questa è un'altra storia, vero?! Oggi proprio non ce 'cchiappo!!!
Ah, ecco! La storia che voglio raccontarvi oggi si intitola: “La vera storia di Adamo e Deva”. Non tutti sanno infatti che “Deva” è il corretto nome di quella che oggi per consuetudine chiamiamo “Eva”, a causa di un errore di traduzione della Bibbia, molti secoli orsono. Dedico questa storia a ZAnna Bianca.
...E dio disse: “Adamo!” ed Adamo fu. E vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina. X° giorno. E Dio disse: “Costola!”, che in ebraico si dice “Deva” (intendendo dire “spina in un fianco”, “fastidio supremo”, ...), e Deva fu (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: ed Eva fu). E Dio vide che era una donna, petulante, rompiballe e bacchettatrice come qualsiasi donna normale, ma con un culo da favola e due tette che si commentavano da sè. E vide che era cosa non molto buona in sè, ma essenziale per l'uomo (o meglio, un ottimo gingillo erotico per l'uomo, che venne quindi provvisto del suo migliore amico, 'la Verga', così chiamato nei sacri testi). Un giorno Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Un giorno Eva), che voleva raccogliere la mela proibita per fare uno scherzetto ad Adamo, con lo scopo di far poi ricadere su di lui la colpa dell'accaduto, si fermò a guardare un ape posata su un fiore. Vi descrivo la scena: l'ape si posa sul fiore, lo impollina e immediatamente compare la cicogna che partorisce un bambino sedutastante. No, questa è un'altra storia. Quindi... dicevo... quindi Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: quindi Eva) schiacciò l'ape con violenza, perchè colpevole di averci fatto divagare. Avvicinatasi all'albero della mela proibita Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva) vide una scritta: “Ti amo. Adamo” incisa sul legno. Appena lesse andò su tutte le furie: non riusciva a capire se Dio voleva portarle via il suo Adamo (cosa che solo una donna potrebbe pensare), o se Adamo era un culattone narcisista! Non volle ascoltare le ragioni di Dio, nè quelle di Adamo, che tentavano invano di calmarla e di spiegarle l'accaduto. Anzi, per vendicarsi su entrambi, colse la mela con un gesto di stizza e, reputando la sua azione ancora troppo rispettosa e troppo poco acida, prese a calci la mela proibita fino a gettarla lontano dal paradiso terrestre. Iddio andò su tutte le furie e cacciò dal giardino dell'Eden quella puttana malefica di Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: quella puttana malefica di Eva) condannandola inoltre a sanguinare mensilmente per effetto della violenza che il marchese avrebbe esercitato dal suo interno su lei stessa in ricordo della violenza contro la mela proibita; e cacciò anche Adamo che nel frattempo si era addormentato, condannandolo ad emettere rumorose flatulenze per l'eternità. Riprese invece la mela proibita e la riattaccò all'albero con cura, usando la colla vinilica (quella di art attack), cosicchè non fosse più oggetto della depravata violenza gratuita di Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva). Tanto ormai c'era un nuovo inquilino nel paradiso terrestre: il bambino figlio del fiore, dell'ape e della cicogna, che ruttava come un bonzo orientale imbalsamato risalente al 2000 a.C. . Veniamo al dunque: perchè Adamo ha scritto quella frase? E perchè anche stamattina mi sono svegliato?... ecco, questa storia è estranea alla nostra narrazione! Dicevo... perchè Adamo ha scritto quella frase? Lui intendeva fare una sorpresa a Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva) e dichiararle il suo amore. Infatti, conscio del fatto che “A è uguale a DA”, come enunciato dal principio d'identità, non pensava che Deva potesse fraintendere, perchè ancora non sapeva che le donne sono capaci di fraintendere ogni cosa! La frase poteva essere intesa solo in due modi:
1)“Ti amo. Adamo” = “Ti amo. D'Adamo” (principio d'identità);
2)“Ti amo. Adamo” = “Ti amo” firmato “Adamo”;
e in nessun altro modo.
Morale:
a) Le donne non ragionano. Mai!
b) Le donne possono fraintendere ogni cosa, anche la più chiara, semplice ed immediata.
c) Se vi capita di incontrare un bambino figlio di un fiore, di un'ape e di una cicogna, state ben attenti, perchè potrebbe spodestarvi.
e) Se all'una di notte non siete ancora riusciti a prendere sonno e la mattina seguente dovete svegliarvi presto per andare in tribunale, non mettetevi a scrivere articoli belli ma inutili per il vostro blog, altrimenti la mattina dopo sarete un po' assonnati.
f) Questa è un'altra storia.
martedì 25 settembre 2007
Aiuto, l'influenza!
In questi giorni ovunque io sia (casa, negozi, ufficio, marciapiedi,...al cesso ancora no!) sento qualcuno parlare di qualcunaltro che c'ha l'influenza, altri che si lamentano per il forte raffreddore unito a lievi mal di testi, altri ancora chge hanno fatto un mutuo per poter pagare i fazzoletti da naso e via discorrendo... Siccome non credo che esista qualcuno che ami avere il raffreddore o il mal di gola ho deciso che a partire da stasera comincerò a pubblicare, ogni tanto, qualche semplice ma efficace rimedio casereccio.
Cominciamo con un toccasana(che io stesso ho testato a mio rischio e pericolo e che, data l'effetiva efficacia, continuo ad usare tutt'ora ogni volta che ho il raffreddore...e sono ancora vivo!) contro il raffreddore. Riporto qui sotto due ricette lievemente differenti: io le ho provate entrambe senza però riuscire a spremere l'aglio (quindi ce l'ho messo tagliato a mini-cubetti); inoltre non ci metto lo zucchero di canna nè il miele, ma funziona lo stesso. Comunque tra le due ricette preferisco la prima.
TISANA ALLO ZENZERO n.1
Ingredienti:
-2 cm circa di radice di zenzero fresco
-1 cucchiaino di zucchero di canna
-250 ml di acqua
Preparazione:
Riscaldate l'acqua con un bollitore oppure in un pentolino, fino ad ebollizione. Pi spegnete il fornello ed aggiungete lo zenzero dopo averlo grattugiato(N.B. limitatevi a grattugiarne solo 2 cm, altrimenti fate come mio fratello che ha grattugiato una intera radice di zenzero...ancora la racconta, ma pare non sia stata proprio una bella esperienza!!!). Lasciate in infusione per 3 minuti, aggiungete zucchero a vostro piacimento et voilà, la vostra tisana è pronta per essere gustata(N.B. da bere a caldo). Volendo potete filtrare prima di bere.
TISANA ALLO ZENZERO n.2
Ingredienti:
-un pezzo di radice di zenzero tagliata a fette(N.B. non esagerate nelle dimensioni, attenetevi a quelle indicate nella prima ricetta)
-2 tazze d'acqua
-1 spicchio di limone
-1 spicchio d'aglio
- miele a piacere
Preparazione:
Mettete l'acqua e lo zenzero in una pentola, portate ad ebollizione(...l'acqua, non la pentola!), quindi abbassate la fiamma e lasciate bollire piano per 5 minuti. Filtrate il liquido in una tazza e spremeteci lo spicchio di limone. Appena prima di berlo spremeteci anche lo spicchio d'aglio(...vi prego, spiegatemi come si fa a spremere uno spicchio d'aglio!!!...dico sul serio, se lo sapete fare lasciatemi un commento esplicativo). Aggiungete miele a piacere per addolcire.
CONSIDERAZIONI VARIE
Se siete impavidi come me e avete il coraggio di sperimentarla su di voi scrivete commenti a tutto andare e ditemi quale ricetta preferite, se ha funzionato, ecc...
N.B. Questa tisana non è una pozione magica, quindi non vi aspettate di guarire istantaneamente e totalmente subito dopo averla bevuta. Comunque per il raffreddore e il mal di gola ad esso legato, gli effetti si cominciano a sentire il giorno successivo. Per quanto mi riguarda io continuo a prendere la tisana per 3/4 giorni dopo aver contratto il raffreddore.
Scusate se mi sono un po' dilungato. ciao ciao
Cominciamo con un toccasana(che io stesso ho testato a mio rischio e pericolo e che, data l'effetiva efficacia, continuo ad usare tutt'ora ogni volta che ho il raffreddore...e sono ancora vivo!) contro il raffreddore. Riporto qui sotto due ricette lievemente differenti: io le ho provate entrambe senza però riuscire a spremere l'aglio (quindi ce l'ho messo tagliato a mini-cubetti); inoltre non ci metto lo zucchero di canna nè il miele, ma funziona lo stesso. Comunque tra le due ricette preferisco la prima.
TISANA ALLO ZENZERO n.1
Ingredienti:
-2 cm circa di radice di zenzero fresco
-1 cucchiaino di zucchero di canna
-250 ml di acqua
Preparazione:
Riscaldate l'acqua con un bollitore oppure in un pentolino, fino ad ebollizione. Pi spegnete il fornello ed aggiungete lo zenzero dopo averlo grattugiato(N.B. limitatevi a grattugiarne solo 2 cm, altrimenti fate come mio fratello che ha grattugiato una intera radice di zenzero...ancora la racconta, ma pare non sia stata proprio una bella esperienza!!!). Lasciate in infusione per 3 minuti, aggiungete zucchero a vostro piacimento et voilà, la vostra tisana è pronta per essere gustata(N.B. da bere a caldo). Volendo potete filtrare prima di bere.
TISANA ALLO ZENZERO n.2
Ingredienti:
-un pezzo di radice di zenzero tagliata a fette(N.B. non esagerate nelle dimensioni, attenetevi a quelle indicate nella prima ricetta)
-2 tazze d'acqua
-1 spicchio di limone
-1 spicchio d'aglio
- miele a piacere
Preparazione:
Mettete l'acqua e lo zenzero in una pentola, portate ad ebollizione(...l'acqua, non la pentola!), quindi abbassate la fiamma e lasciate bollire piano per 5 minuti. Filtrate il liquido in una tazza e spremeteci lo spicchio di limone. Appena prima di berlo spremeteci anche lo spicchio d'aglio(...vi prego, spiegatemi come si fa a spremere uno spicchio d'aglio!!!...dico sul serio, se lo sapete fare lasciatemi un commento esplicativo). Aggiungete miele a piacere per addolcire.
CONSIDERAZIONI VARIE
Se siete impavidi come me e avete il coraggio di sperimentarla su di voi scrivete commenti a tutto andare e ditemi quale ricetta preferite, se ha funzionato, ecc...
N.B. Questa tisana non è una pozione magica, quindi non vi aspettate di guarire istantaneamente e totalmente subito dopo averla bevuta. Comunque per il raffreddore e il mal di gola ad esso legato, gli effetti si cominciano a sentire il giorno successivo. Per quanto mi riguarda io continuo a prendere la tisana per 3/4 giorni dopo aver contratto il raffreddore.
Scusate se mi sono un po' dilungato. ciao ciao
la batteria risveglia l'ominide che c'è in noi
All'inizio sembra che non succeda nulla, ma voi non ve ne curate e continuate a guardare(come scrisse dante:<non ti curar di lor ma guarda e passa>)...
Potrebbe essere un anello di collegamento tra l'uomo e la scimmia, nostra vicina antenata...infatti nelle popolazioni indigene le percussioni sono una costante...non mi dilungo oltre perchè comincio ad avere sonno.buona notte a tutti
Potrebbe essere un anello di collegamento tra l'uomo e la scimmia, nostra vicina antenata...infatti nelle popolazioni indigene le percussioni sono una costante...non mi dilungo oltre perchè comincio ad avere sonno.buona notte a tutti
lunedì 24 settembre 2007
Ancora nomi...
Ieri pomeriggio sono stato a Ripe San Ginesio ad animare una festa...tutto è andato abbastanza bene finchè non ho scoperto che c'erano due bambini non molto normali. Intendo dire che erano normali all'apparenza, ma poi ho scoperto i loro nomi: uno si chiamava Leone(come tanti papa del passato); l'altro si chiamava Semi perchè suo padre si chiama Samuele...commentate voi, io non ne ho la forza morale!
domenica 23 settembre 2007
Vorrei chiamarmi E-Bay
Ancora follie in questo pazzo pazzo mondo! Questa volta siamo a Tijuana,in Messico, dove due persone conosciutesi ed innamoratesi in rete, su un sito di incontri on-line, hanno successivamente consumato almeno un rapporto sessuale probabilmente non virtuale, perchè hanno avuto un figlio...non credo che un rapporto sessuale virtuale sia in grado di creare un "cucciolo d'uomo" reale, almeno per ora... Comunque la notizia sconvolgente è un'altra: 'sti due idioti hanno chiamato quel poveretto del loro figliolo Yahoo (battezzato e registrato all'anagrafe con questo nome... secondo me appena lo scopre si suicida!). A dare la notizia è stato un funzionario dello Stato civile della cittadina di Mexicali(nordovest del Messico), che ha detto anche che dei militanti ecologisti hanno recentemente chiamato loro figlio Arbol (='albero' in spagnolo). Tutto ciò non sembra essere solo uno eccesso di follia isolato, infatti anche in Venezuela vanno di moda nomi un po' fuori dal comune, tanto che ci sono state accese polemiche per un progetto di legge che voleva arginare l'assegnazione di questi nomi; per fare qualche esempio, c'è chi sta chiamando i propri figli Max Donald, Superman, Kennedy, Maolenin, Hitler, Yurbiladyberth (me sa che questo è un nome di fantasia inventato da un ubriaco fatto di LSD), Chapulin(un supereroe latino-americano) o Hiroshima.
Dopo aver saputo queste cose posso rivelarvi un segreto, un sogno nel cassetto...mio...non il cassetto, il sogno: ho sempre voluto chiamarmi E-Bay
Dopo aver saputo queste cose posso rivelarvi un segreto, un sogno nel cassetto...mio...non il cassetto, il sogno: ho sempre voluto chiamarmi E-Bay
sabato 22 settembre 2007
Tetris casereccio
Sarà l'effetto della vodka? Oppure anche i russi possono essere simpatici? Alcuni studenti russi si sono divertiti a giocare a Tetris con il loro palazzo...
Vorrei essere libero come un cane...o forse no!
Incredibile! Secondo me qui so' tutti matti...
Una città della Florida(Mount Dora)ha vietato ai cani di abbaiare: sta per essere adottata una nuova norma che dice che i padroni dei cani che abbaiano per piu' di 3 volte nell'arco di 24 ore potranno essere denunciati per disturbo della quiete pubblica. Il latrato dei cani sarà considerato disturbo alla quiete pubblica come la musica a tutto volume o il rumore emesso da varie apparecchiature elettriche... A dire la verità, in questa città esisteva già un provvedimento comunale che imponeva ai cani di non abbaiare per piu' di 5 minuti consecutivi.
Giudicate voi, io non so proprio cosa dire apparte che certe persone andrebbero rinchiuse in manicomio!...Bau
Una città della Florida(Mount Dora)ha vietato ai cani di abbaiare: sta per essere adottata una nuova norma che dice che i padroni dei cani che abbaiano per piu' di 3 volte nell'arco di 24 ore potranno essere denunciati per disturbo della quiete pubblica. Il latrato dei cani sarà considerato disturbo alla quiete pubblica come la musica a tutto volume o il rumore emesso da varie apparecchiature elettriche... A dire la verità, in questa città esisteva già un provvedimento comunale che imponeva ai cani di non abbaiare per piu' di 5 minuti consecutivi.
Giudicate voi, io non so proprio cosa dire apparte che certe persone andrebbero rinchiuse in manicomio!...Bau
L'allegra popolazione batterica della mia tastiera
"There are about 2,381,820 germs on your keyboard right now! That's equivalent to the number of germs on 476 toilet seats"
2,381,820
2,381,820
100% Free Personals from JustSayHi
venerdì 21 settembre 2007
L'importanza del pene
Pensavate che il pene avesse l'importante onere di perpetuare la specie? della riproduzione? Pensavate che fosse solo un gingill erotico? In entrambi i casi vi sbagliate di grosso!!
La vera funzione del pene è quella di salvarci dai fulmini! Non sto scherzando, continuate a leggere e capirete meglio...
Zagabria, 20 settembre 2007 - brutto incidente, ma senza troppe conseguenze, capitato a un ciclista croato. L'uomo si era fermato ai bordi della strada per riposarsi qualche minuto quando è stato colpito da un fulmine. Si è risvegliato all'ospedale con lievi bruciature alle braccia e al petto. Un medico ha poi spiegato: "E' stato fortunato, il fulmine ha attraversato il corpo ed è poi stato scaricato a terra attraverso il pene".
Il 29enne Ante Djindjic, di Zagabria, non ricorda assolutamente nulla:"L'ultima cosa che ricordo è di essermi fermato per riprendere un po' di fiato. Il cielo si stava oscurando e sapevo che a breve sarebbe venuto a piovere. Poi il nulla...mi sono risvegliato in un letto di ospedale. Un medico mi ha spiegato che cosa mi era successo, dicendomi che ero stato molto fortunato. Mi hanno salvato le scarpe in gomma che mi hanno isolato dal terreno e hanno permesso al fulmine di scaricarsi a terra attraverso il mio pene".
"Mi sono subito preoccupato - ha poi aggiunto Djindjic - perchè temevo qualche conseguenza, ma in realtà tutti i medici si sono subito affrettati a dirmi che tutto funziona correttamente e che la mia vita sessuale non avrà alcun tipo di ripercussione. Quanto prima verificherò se è davvero così".
Morale:
>Il pene è una sorta di parafulmini
>L'uomo è superiore alla donna, la quale ha più probabilità di morire se colpita da un fulmine
La vera funzione del pene è quella di salvarci dai fulmini! Non sto scherzando, continuate a leggere e capirete meglio...
Zagabria, 20 settembre 2007 - brutto incidente, ma senza troppe conseguenze, capitato a un ciclista croato. L'uomo si era fermato ai bordi della strada per riposarsi qualche minuto quando è stato colpito da un fulmine. Si è risvegliato all'ospedale con lievi bruciature alle braccia e al petto. Un medico ha poi spiegato: "E' stato fortunato, il fulmine ha attraversato il corpo ed è poi stato scaricato a terra attraverso il pene".
Il 29enne Ante Djindjic, di Zagabria, non ricorda assolutamente nulla:"L'ultima cosa che ricordo è di essermi fermato per riprendere un po' di fiato. Il cielo si stava oscurando e sapevo che a breve sarebbe venuto a piovere. Poi il nulla...mi sono risvegliato in un letto di ospedale. Un medico mi ha spiegato che cosa mi era successo, dicendomi che ero stato molto fortunato. Mi hanno salvato le scarpe in gomma che mi hanno isolato dal terreno e hanno permesso al fulmine di scaricarsi a terra attraverso il mio pene".
"Mi sono subito preoccupato - ha poi aggiunto Djindjic - perchè temevo qualche conseguenza, ma in realtà tutti i medici si sono subito affrettati a dirmi che tutto funziona correttamente e che la mia vita sessuale non avrà alcun tipo di ripercussione. Quanto prima verificherò se è davvero così".
Morale:
>Il pene è una sorta di parafulmini
>L'uomo è superiore alla donna, la quale ha più probabilità di morire se colpita da un fulmine
lunedì 17 settembre 2007
Pubblicità progresso...
Sicuramente l'avete già visto in tv o su altri blog, ma vale la pena che lo pubblichi anch'io!!!
Mi raccomando donne e ragazze di tutte le età inferiori a 35 anni, seguite il consiglio!!!
Mi raccomando donne e ragazze di tutte le età inferiori a 35 anni, seguite il consiglio!!!
venerdì 14 settembre 2007
Il modo più semplice per raggiungere la pace nel mondo
Leggevo il giornale e sono stato illuminato...ho scoperto come si può arrivare alla pace nel mondo, l'obiettivo più sognato da ogni miss mondo.
La notizia illuminante diceva che, a causa delle frequenti avarie, i capi della compagnia di volo 'Nepal Airlines' hanno deciso di placare gli dei. Con una cerimonia solenne, tenutasi a katmandu davanti ad uno dei due Boeing 757 della compagnia aerea, costoro hanno sacrificato 2 capre a un dio hindu. Riporto la spiegazione ufficiale: "Le capre sono state offerte per placare Akash Bhairab, il dio hindu del cielo, rappresentato su tutti i nostri aerei". Chissà se ha funzionato? Comunque tentar non nuoce. Basterebbe scegliere un animale e sacrificarne 2 esemplari in ogni stato del mondo per ogni divinità della guerra. Se funziona per gli aerei, perchè non potrebbe funzionare per la pace nel mondo?!
La notizia illuminante diceva che, a causa delle frequenti avarie, i capi della compagnia di volo 'Nepal Airlines' hanno deciso di placare gli dei. Con una cerimonia solenne, tenutasi a katmandu davanti ad uno dei due Boeing 757 della compagnia aerea, costoro hanno sacrificato 2 capre a un dio hindu. Riporto la spiegazione ufficiale: "Le capre sono state offerte per placare Akash Bhairab, il dio hindu del cielo, rappresentato su tutti i nostri aerei". Chissà se ha funzionato? Comunque tentar non nuoce. Basterebbe scegliere un animale e sacrificarne 2 esemplari in ogni stato del mondo per ogni divinità della guerra. Se funziona per gli aerei, perchè non potrebbe funzionare per la pace nel mondo?!
giovedì 13 settembre 2007
"De Pornographia" ovvero "Sulla Pornografia Nella Società Odierna"
Stamattina mi sono svegliato pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato. Stamattina sono andato a mingere(...a fare minzione...a cambiare l'acqua alle olive...a vuotare la botte...a strizzare la zampogna...a far respirare la vescica...insomma, a PISCIARE)pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato. Stamttina ho fatto colazione pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato.
Stamattina sono successe un sacco di cose insolite e non scontate: intanto mi sono svegliato pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato. Perchè proprio he-man? Perchè proprio stamattina?...In secondo luogo mi sono svegliato PENSANDO: spesso e volentieri quando ci si sveglia la prima cosa che si fa non è pensare qualcosa di estremamente serio e di importante per la sicurezza nazionale e per la pace nel mondo. E allora perchè pensavo? Perchè proprio stamattina?...Ma soprattutto STAMATTINA MI SONO SVEGLIATO! Molti di noi, per lo più tutti, danno il risveglio come qualcosa di normale, di ordinario anzi come qualcosa di quotidiano...NON è COSì! E se stamattina non mi fosssi svegliato? Avrei potuto dormire ininterrottamente per un altro, altri due, tre, 6 o 10 giorni. E invece no. Sono andato a dormire e mi sono svegliato il giorno seguente...Perchè proprio stamattina?... Potrei chiedere a qualche luminare, ma...saprebbe darmi la risposta che cerco? Potrei chiedere a Babbo Natale, ma questo non è il periodo più adatto. Potrei chiedere a nonna, ma probabilmente un ciambellone o una crostata non è la risposta che mi interessa. E allora a chi dovrei chiederlo...Ai Biaiv? A Sandro Giacobbe? Al divino Otelma?... No ognuno di loro ha qualcosa che non va. Ho deciso, chiederò ai Teletabbis!
...Mmh...forse mi sono sbagliato... anche in loro c'è qualcosa che non va...più che negli altri...beh, non più del divino Otelma però!...BASTA! Lo chiederò a me stesso, che in realtà significa che non lo chiederò proprio a nessuno, ma almeno è un'affermazione più ottimista. Se credo nel cuore delle carte potrò svelare l'arcano. Perchè stamattina mi sono svegliato? Dico a te, sì proprio a te...cioè, a me...Forse allora sarebbe più corretto chiedere...anzi,chiedermi: Perchè stamattina mi sono svegliato?...Non va ancora bene...Così mi sembra di essere autistico...Ecco, ho trovato, potrei chiedere...anzi,chiedermi: Perchè stamattina mi sei svegliato?... o ancora meglio: Perchè stamattina ti sono svegliato?...No. Non posso fare una domanda del genere, non ha un senso grammaticale. BASTA! Mi sta uscendo il sangue dal naso. SE RIUSCITE A FORMULARE LA DOMANDA GIUSTA O SE RIUSCITE A TROVARE UNA RISPOSTA LASCIATE UN COMMENTO O TELEFONATE A CHI VI PARE. GRAZIE
Non ho finito...sto pensando...ancora...e ancora...e anche adesso. Ho capito, voi potete trovarla la risposta...e anche io...mmh...no, io no. Però voi sì.
... ... ... ...
... ... ...
... ...
...
MIRACOLO!
(...oppure:)
EUREKA!
(...scegliete voi l'esclamazione che più vi piace)
Anch'io ho trovato la soluzione e ho capito che la RISPOSTA è...la risposta è...è...sì dai, ancora non avete capito?...ok, ve lo dico. La risposta è dentro di VOI!!!
Stamattina sono successe un sacco di cose insolite e non scontate: intanto mi sono svegliato pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato. Perchè proprio he-man? Perchè proprio stamattina?...In secondo luogo mi sono svegliato PENSANDO: spesso e volentieri quando ci si sveglia la prima cosa che si fa non è pensare qualcosa di estremamente serio e di importante per la sicurezza nazionale e per la pace nel mondo. E allora perchè pensavo? Perchè proprio stamattina?...Ma soprattutto STAMATTINA MI SONO SVEGLIATO! Molti di noi, per lo più tutti, danno il risveglio come qualcosa di normale, di ordinario anzi come qualcosa di quotidiano...NON è COSì! E se stamattina non mi fosssi svegliato? Avrei potuto dormire ininterrottamente per un altro, altri due, tre, 6 o 10 giorni. E invece no. Sono andato a dormire e mi sono svegliato il giorno seguente...Perchè proprio stamattina?... Potrei chiedere a qualche luminare, ma...saprebbe darmi la risposta che cerco? Potrei chiedere a Babbo Natale, ma questo non è il periodo più adatto. Potrei chiedere a nonna, ma probabilmente un ciambellone o una crostata non è la risposta che mi interessa. E allora a chi dovrei chiederlo...Ai Biaiv? A Sandro Giacobbe? Al divino Otelma?... No ognuno di loro ha qualcosa che non va. Ho deciso, chiederò ai Teletabbis!
...Mmh...forse mi sono sbagliato... anche in loro c'è qualcosa che non va...più che negli altri...beh, non più del divino Otelma però!...BASTA! Lo chiederò a me stesso, che in realtà significa che non lo chiederò proprio a nessuno, ma almeno è un'affermazione più ottimista. Se credo nel cuore delle carte potrò svelare l'arcano. Perchè stamattina mi sono svegliato? Dico a te, sì proprio a te...cioè, a me...Forse allora sarebbe più corretto chiedere...anzi,chiedermi: Perchè stamattina mi sono svegliato?...Non va ancora bene...Così mi sembra di essere autistico...Ecco, ho trovato, potrei chiedere...anzi,chiedermi: Perchè stamattina mi sei svegliato?... o ancora meglio: Perchè stamattina ti sono svegliato?...No. Non posso fare una domanda del genere, non ha un senso grammaticale. BASTA! Mi sta uscendo il sangue dal naso. SE RIUSCITE A FORMULARE LA DOMANDA GIUSTA O SE RIUSCITE A TROVARE UNA RISPOSTA LASCIATE UN COMMENTO O TELEFONATE A CHI VI PARE. GRAZIE
Non ho finito...sto pensando...ancora...e ancora...e anche adesso. Ho capito, voi potete trovarla la risposta...e anche io...mmh...no, io no. Però voi sì.
... ... ... ...
... ... ...
... ...
...
MIRACOLO!
(...oppure:)
EUREKA!
(...scegliete voi l'esclamazione che più vi piace)
Anch'io ho trovato la soluzione e ho capito che la RISPOSTA è...la risposta è...è...sì dai, ancora non avete capito?...ok, ve lo dico. La risposta è dentro di VOI!!!
mercoledì 12 settembre 2007
Ahio!
Quando guardate una partita di pallacanestro non perdete mai d'occhio i bambini...guardate...la partita intendo, ma non vi ci ingamate troppo sennò perdete di vista la parte più divertente!
Non sarà canestro ma 3 punti glie li possono pure dare!
Non sarà canestro ma 3 punti glie li possono pure dare!
Ancora lei...
Non se se il tizio è lo stesso di prima, però lei è la stessa(con "lei" intendo la "chitarra" o anche la "stempiatura"; scegliete voi)...
La pantera rosa
Guardate con che chitarra questo tizio si esibisce in giro...sembra che intorno a lui non ci sia neanche un accenno di folla, ma di sicuro non passa inosservato!
martedì 11 settembre 2007
Corteggiamento...
Dopo aver parlato di sesso passiamo al corteggiamento, la fase più antipatica(secondo alcuni), più divertente(secondo altri), più angosciante(secondo altri ancora), più scrausa(secondo altre persone), più tranqui(secondo altrettanti), più rego(secondo un parri numero di altre persone)...ecc...
Di sicuro esistono tanti modi per conquistare una ragazza o per farle capire che ci interessa: un mazzo di fiori, complimenti e apprezzamenti, sguardi languidi, fare piedino... ma forse è meglio fare attenzione nell'adoperarli; ad esempio bisogna evitare di comprarle i fiori a cui è allergica, bisogna evitare di essere troppo prolissi o troppo volgari nei complimenti...beh la cosa peggiore è fare piedino perchè possono capitare sorprese un po' spiacevoli...un po' tanto spiacevoli...come dire...si può fare una grossa Figura di merda!
Di sicuro esistono tanti modi per conquistare una ragazza o per farle capire che ci interessa: un mazzo di fiori, complimenti e apprezzamenti, sguardi languidi, fare piedino... ma forse è meglio fare attenzione nell'adoperarli; ad esempio bisogna evitare di comprarle i fiori a cui è allergica, bisogna evitare di essere troppo prolissi o troppo volgari nei complimenti...beh la cosa peggiore è fare piedino perchè possono capitare sorprese un po' spiacevoli...un po' tanto spiacevoli...come dire...si può fare una grossa Figura di merda!
Massimo Bagnato
Purtroppo non vengo pagato per tutta questa pubblicità...ma ne vale lo stesso la pena!!!
Se non avete molto da fare ascoltate la musica di Massimo Bagnato.
Volete un assaggio di cosa può partorire una mente genialmente perversa?
... "Semo Gente de Fuligno"
Se non avete molto da fare ascoltate la musica di Massimo Bagnato.
Volete un assaggio di cosa può partorire una mente genialmente perversa?
... "Semo Gente de Fuligno"
domenica 9 settembre 2007
Scimmiette Allucinogene fans club
Avrete sicuramente sentito parlare delle "Scimmiette Allucinogene", un emergente produttore di cortometraggi così originali e divertenti da far venire i dolori mestruali per le risate!!!
Ecco i loro corti più famosi:
Merda
Ti amo Bush!
Ti amo/apprezzo Bush nonsense mix
EXTREME ITALIAN PARKOUR
A muppet's life
Ecco i loro corti più famosi:
Merda
Ti amo Bush!
Ti amo/apprezzo Bush nonsense mix
EXTREME ITALIAN PARKOUR
A muppet's life
sabato 8 settembre 2007
Sesso sì o sesso no?
Non so come la pensate sul sesso prima del matrimonio...secondo la psicologia l'atto sessuale in un rapporto di coppia deve essere il culmine, il momento della sintesi in quel rapporto. quindi l'appagamento sessuale presuppone che vengano soddisfatte altre 4 funzioni (di cui non ricordo il nome)che stanno alla base di una piramide(la piramide sarebbe la coppia)a base quadrata, le cui fondamenta sono quelle 4 funzioni...mettendo il rapporto sessuale alla base del rapporto di coppia si verifica una sorta di rovesciamento della piramide, perchè il sesso è il vertice, il punto più alto, che da solo non può che reggere una piramide molto precaria, instabile, prossima al crollo...ma sto divagando e soprattutto mi sto incartando. Il sesso prima del matrimonio ha anche lui una importantissima funzione. Non ne siete convinti? Guardate!
Allucinazioni mattutine...
Capita spesso di svegliarsi fisicamente, ma non con la mente. Per cui si va a fare colazione in uno stato tra il coma e il rincoglionimento totale...è in queti momenti che accadono le cose più strane: si beve il latte col sale anzichè con lo zucchero pensando 'chissà perchè sto latte fa schifo!', si guardano i pokemon o luca giurato su uno mattina, la nostra colazione comincia a ballare sul tavolino...e poi ci svegliamo...o forse no...
venerdì 7 settembre 2007
Tutti al V-day
Forse avrei dovuto postare un po' prima questo articolo, ma ...meglio tardi che mai!!
fate un salto su:
www.beppegrillo.it/vaffanculoday
e partecipate anche voi al V-day.
Ecco il volantino:
www.beppegrillo.it/vaffanculoday/documenti/volantino_vday_1.pdf
fate un salto su:
www.beppegrillo.it/vaffanculoday
e partecipate anche voi al V-day.
Ecco il volantino:
www.beppegrillo.it/vaffanculoday/documenti/volantino_vday_1.pdf
domenica 2 settembre 2007
"...e Dio creo' l'orgone [...] e fu sera e fu mattina"
Finalmente potete vedere la tesina sull'orgone!! Ma vi avverto, il file è un po' pesante quindi dovete cliccare il link qui sotto, e poi aspettare qualche minuto per il caricamento della pagina:
http://marcello.seri.googlepages.com/leo.html
Finalmente potete vedere la tesina sull'orgone!! Ma vi avverto, il file è un po' pesante quindi dovete cliccare il link qui sotto, e poi aspettare qualche minuto per il caricamento della pagina:
http://marcello.seri.googlepages.com/leo.html
Iscriviti a:
Post (Atom)