"Sul Vernacolo" ovvero "Parla Come Magni"

L'articolo di oggi è dedicato a una fanciulla. Una volta (l'anno scorso) costei mi ha invitato ad andare a pranzo a casa sua per farmi sentire come cucina, ma ho dovuto rifiutare perchè probabilmente avrebbe avvelenato il pranzo... Quindi oggi, per farmi perdonare, citerò una ricetta di Ermete. Ma prima...

Non ho mai capito cosa significhi:"Parla come Magni". Che ne sò io come parla/parlava Magni, dio della forza, il mitico figlio di Odino e fratello di Thor; forse in celtico, ma non ne ho la certezza, anzi la mia è solo un'ipotesi. E comunque io non sono in grado di parlare il celtico, nè tantomeno altre lingue nordiche antiche... Ma questa è un'altra storia!

Frascarelli

Farina tipu 0, acqua, sale.
Mitti la farina su' la spianatora.
Fa' finda de dové fà la pasta: fai lu mucchjttu co' 'na
vuscetta e ce vutti 'nbó d'acqua calla.

Mmischia co' le parme de le mà', una coll'addra,
la farina e l'acqua in modo da facce tutti
ciocionelli-vutulicchi.

Fatta 'sta cosa vutti quisti vutulicchi, a tembu a
tembu, drendo l'acqua vujita e salata, fai còce vène
vène e pó' vutti tutto da' la finestra, cuscì se passa
quillu che 'ttacca li manifesti: li dòpra.

A parte le cojionerie vutti li frascarelli su la
spianatora, li stenni e li ccunnisci co' 'nsuffritto d'òjo,
lonza, pummidori a pizzitti, pepe comme pioésse e
'na vella 'ngasciata de picurino.

Te magni pure la spianatora.

Da "Le Ricette d'Ermete", Mario Buldorini

* Dato che se parla de magnà la dedica vale anche per Federica!

Millanta accessi!!!

Mi accorgo solo ora che gli accessi sono più di 1000: lo "0" non conta quindi possiamo toglierlo o aggiungerlo come vogliamo...
Evviva siamo a 10000000000000000000000 accessi!!!
Oppure
Evviva siamo a 0,1000000000000000000 accessi!!!

BRINDIAMO!

Ma abbasta con le cazzate! Per festeggiare l'aver superato 1000 accessi, VI PRESENTO:
[rullo di tamburi] ... De Eo! ... "EEEEEEEEHHHH!!!"

*N.B. De Eo è quello a sinistra!

"Fagocitosi" ovvero "Sull'Andamento Bustrofedico Della Scrittura"

Oggi voglio porre alla vostra attenzione una cosa tanto nuova quanto utile. SCRIVERO' TUTTO MAIUSCOLO PER SEMPLIFICARE LA LETTURA:

ENOISSERPSE'L ACIFINGIS EHC ETEPAS
"ANDAMENTO BUSTROFEDICO DELLA SCRITTURA"?
ARTSED AD AV AGIR ANU EHC ERID LOUV
A SINISTRA E UNA DA SINISTRA A DESTRA, COME
ARIT ODNAUQ EUB LI EGLOV IS
L'ARATRO. PROBABILMENTE E' UNA COSA
NON ,'EHCREP EREPAS AD ELITUNI
USATA ODIERNAMENTE E COMUNQUE MOLTO
. ETNEIDEPSE EMOC ODOMOCS
PERO' E' DIVERTENTE SAPERE CHE ORA
ID ODNACREC ATS ONUCLAUQ
CAPIRCI QUALCOSA. SE AVETE CAPITO COSA
EHC ERID LOUV OTTIRCS OH
SIETE RIUSCITI A LEGGER UN BRANO
OTNEMADNA NOC OTTIRCS
BUSTROFEDICO. QUINDI SIETE STATI BRAVI.
!!!ITNEMILPMOC ...EUQNUD E

That's Amore

E' una cosa naturale innamorarsi. Ci sono in giro i single "per scelta", ma in realtà anche loro provano questo tipo di sentimento, solo che non vogliono impegnarsi in storie serie o si vergognano di manifestare le proprie emozioni... C'è chi manda mazzi di fiori, chi fa piedino e smerda la gamba della "preda", (per l'analisi del corteggiemento e le possibili conseguenze vi rimando a un altro articolo e ad un video postati in passato),... Oggi però voglio mettere luce su un cosa che ormai conta sempre meno: l'originalità! Siamo talmente presi dalle procedure meccaniche della caccia, che in un mondo sempre più veloce dimentichiamo troppo spesso di metterci un pizzico di fantasia. Bisogna fare le cose con passione (come ha dimostrato ieri pomeriggio l'ascensore sopra casa della dott.sa breve Chiara). Ecco: io voglio spingere tutti, giovani e attempati, uomini e, ahimè devo citarle, anche donne, bambini e animali, banchi di scuola e professori a fare le cose con passione e fantasia!
Ecco qualche esempio:
Avete mai sentito dichiarazioni d'amore dolci e raffinate tipo

"T'amo come lu porcu ama la janna!"

o frasi ancora più sdolcinate come

"T'amo come le mosche ama la mmerda!"

etc, etc...?
Eccone una ancora più bella:

*
"Lu core mia batte per te comme lu stantuffu de la pompa dell'acqua ramata"
*

> Se ce n'avete altre, più o meno belle mettetele sui commenti!!!

Ciao a tutti e siate originali sempre e in ogni cosa (anche nel fare la cacca!!!)

Come fregare l'autovelox

Dato che le multe per eccesso di velocità sono un po' salate, che i punti della patente non sono illimitati (e non si possono accumulare facendo la spesa al supermercato), e che gli autovelox stanno nascosti e molte volte non sono segnalati o ti inculano al semaforo per qualche decimo di secondo, è normale la ribellione. Non si può fare più di tanto: ormai è praticamente impossibile farli eliminare (sono un'enorme fonte di guadagno per i comuni e fanno comodo anche alle autoscuole). Gli scioperi ormai non vengono più ascoltati. Tantomeno al giorno d'oggi potrebbe funzionare la violenza. Ma... Se noi "recitassimo" un pochettino? Qualcuno ha già cominciato!

Saranno mica impronte di gatto?!

Guardate la foto qui sotto, ma non pensate subito male... A guardar bene potrebbe essere qualcosaltro... Dai, secondo me è qualcosaltro. Saranno impronte di gatto!
D'altronde si sa, oggi anche i gatti sono un po' sovradimensionati...

Essere sano di mente al giorno d'oggi

Vi siete mai chiesti cosa significa essere "normali" e quali conseguenze comporta? Io si... ma questa è... no, stavolta non è un'altra soria!
Normalità: essere nella norma. Ovvero? Essere come la maggioranza. Fisicamente. Intellettivamente. Comportamentalmente.
Essere pecore bianche in un gregge di pecore bianche.
Non è la stessa cosa che far parte di quella massa informe chiamata "massa" e tanto temuta da Montale ed altri nel '900. E' qualcosa di più... Essere normali significa rientrare nella norma, rientrare negli schemi della maggioranza.
E' proprio questo il problema grosso! Come si fa a decidere che sono i più ad essere normali?! Suponiamo ad esempio che la maggioranza non sia sana. E' lecito pensarlo dato che al giorno d'oggi non funziona più nulla e il mondo gira al contrario (ad esempio la donna ha guadagnato l'appellativo di "persona", di "essere pensante" e sta assumendo sempre più importanza nella nostra società). Torniamo alla nostra supposizione: questo vorrebbe dire che essere normali significa essere "non sani", malati, deviati. Mentre essere "non normali" comporterebbe la nostra salute, il nostro essere sani.
Facciamo un esempio: oggi la maggioranza vede (chi più, chi meno, ma vede). Non è nella norma chi non vede (con ciò non voglio offendere chi è cieco). Se un domani la maggioranza non avrà la facoltà di vedere, sarà normale chi non vede, mentre chi vede verrà relegato nella categoria "non normale".
Che cosa volevo dimostrare con tutto ciò? Assolutamente nulla. Era solo un modo per pubblicizzare gratuitamente e inconsciamente il Chinotto.

BEVI FUORI DAL CORO!

Chissa perchè si chiamano incidenti!

... Ehm... ... ... Ehm... ... ...
...
... Ah, ecco cosa posso scrivere!

Ouch!... Ahio!... Ahiahiai!... Cazzo!... Oh my God!... Porca Eva!... Oddio che dolore!!!



Questo invece è un po' più soft...

Questi pazzi pazzi animali domestici!

In genere scrivo un sacco di stronzate prima dei video, stavolta mi limito a riempire solo poco spazio con altre piccole futilità!. Spero che queste cose... come dire... futili che scrivo, possano esservi... come dire... davvero utili!
Tutto ciò non ha senso e non ha alcun legame con il video qui sotto.

Indovina indovinello...

Quando si ha sonno, si sà, i neuroni si divertono a inventare ciò che di più assurdo possa esistere. Stavolta però non sono stati i miei neuroni ad aver festeggiato, ma quelli di un adulto. Comunque il risultato è eccellente. Vi propongo l'indovinello. Chi riuscirà a risolverlo riceverà in premio tanta stima. Vietato rispondere se sapete già la soluzione, altrimenti che gusto c'è?

E' UNA COSE CHE:
- SI ALLUNGA QUANDO LA PRENDI IN MANO;
- PASSA TRA I SENI;
- FINISCE IN UN BUCO.
CHE COS'E'?

... Non siate maliziosi: vi dico subito che non è il pene.

Marijuana in fumo...

Fa caldo (oggi non molto per la verità!)... Tutti sudiamo (non oggi)... La temperatura globale sale... Aumenta l'entropia... La CO2 continua anch'essa ad aumentare... L'effetto serra, uno dei fattori che ha permesso lo sviluppo della vita sulla terra, si è incazzato, è sempre più forte e sta facendo salire la temperatura del globo... Lo scioglimento dei ghiacciai polari è sempre più evidente... Le acque si scaldano... Noi non facciamo nulla per evitare tutto ciò... Le ciminiere e le marmitte emettono calore e CO2... I piromani bruciano i polmoni dell'atmosfera: le foreste e i boschi... La Sicilia brucia d'estate... La Grecia brucia d'estate... La gente brucia d'estate e d'inverno, accende falò sulle spiagge a Ferragosto e fuochi nei caminetti a Natale... La casa in campagna va di moda... Le case in campagna hanno i camini... Le mucche scoreggiano più di me e scaldano l'atmosfera... E noi ci limitiamo a macellarne qualche esemplare ogni tanto... Dovremmo estinguerle... La gente fuma sigari, sigarette, troni, erba fresca di prato, etc. ... La gente si ammala e con la febbre fa alzare la temperatura del globo... E noi stiamo a guardare tutto ciò e ridiamo, come se fosse un film di Mel Brooks.
Tutto questo per dire che può capitare che scoppi un incendio (non solo quando si festeggiano i 100 giorni!!). E ogni volta che qualcosa brucia arrivano loro: gli A-Team! ...e i vigili del fuoco! Ma quando a bruciare non è una casa, quando a bruciare non è un bosco, quando a bruciare non è mio fratello... Questa però è un'altra storia!!! Scherzo.
Dicevo: ... Ma quando a bruciare è un deposito di Marijuana...

Monaco e il paradosso

>Articolo flesc!<

Dalla corriera mi è capitato di leggere un'insegna lungo una "strasse" di Monaco: CZECH OPTIC. Ve lo traduco per farvi apprezzare la follia di questo ottico: OTTICO CECO.

... Pazze (o, se preferite, Matte) e grasse risate!!!

Perchè l'Octoberfest è uno STATO MENTALE!

>La vera essenza dell'Oktoberfest
Tutti vi starete chiedendo com'è l'October Fest? (o forse no, comunque provo a spiegarvelo con poche parole...). Innanzitutto l'October Fest NON E'! O meglio, l'Oktober Fest è uno STATO MENTALE! E solo in pochi abbiamo avuto l'onore di incontrare l'Oktoberfest in carne ed ossa... sto parlando di "De Eo", un simpatico (?!) essere vivente (assai meno evoluto dell'uomo) che brindava, parlava e cantava in tutte le lingue del mondo semplicemente rispondendo:"EEEEEEEEEHHHH!!!" a tutti, anche quando non interpellato; e poi brindava di nuovo alla sua non-provenienza, alla sua omosesualità, alla sua inconsapevolezza di esistere, etc...

>Tu chiamale, se vuoi, emozioni!
Veniamo ora ai sentimenti umani... Sotto questo punto di vista l'Oktoberfest è una gran ficata! Ci si diverte un casino, si conoscono genti nuove, italiane e non, ci si diverte da matti, si giocano le giostre... Infatti più che la festa della birra l'Oktoberfest (oltre ad essere uno stato mentale incarnato perfettamente da De Eo) è un grosso lunapark con prezzi esorbitanti e giochi fatti apposta per rivoltarti lo stomaco e provocarti un forte senso di nausea, difficilmente raggiungibile con la birra, dato che è quasi introvabile! Noi abbiamo bevuto solo grazie a dei nostri connazionali torinesi che, per campanilismo o per supplire all'istinto di solidarietà, ci hanno permesso di accomodarci al loro tavolo all'esterno di un capannone, dove l'efficentissimo Tony ci ha portato il nostro litro di birra cadauno in 3 nanosecondi!... tot. 9 Euri... I prezzi sono un po' altini...
Ho citato dei capannoni: grossi capannoni allestiti dalle varie compagnie produttrici di birra, dove però non si poteva entrare perchè era tutto prenotato: là dentro ballavano sui tavoli, cantavano sui tavoli, si divertivano sui tavoli. Attenti a non far vedere i boccali che vi portate via, perchè la security ve li confisca e li butta via... Se vi chiamate Limp non avete speranza: vi sgamano preventivamente, anche se la birra ancora non l'avete neanche assaggiata!!!
Comunque la birra all'Oktoberfest è anche nell'aria, quindi avrete bisogno di urinare in continuazione. Le latrine (per lo meno quelle degli uomini sono eccezionali) ci sono apposta: c'è uno stanzone con varie stanzette interne senza porte e lungo tutta la parete vi è una specie di gronda a metà altezza, senza divisori, dove dovete fare minzione: anche un ubriaco riesce a fare centro senza spisciare tutto! C'è pure chi ci vomita, quindi a sera i tombini sono otturati e il contenuto della vescica di centinaia di persone si è riversato fuori dai vespasiani, non all'interno dei prefabbricati, ma tutt'intorno, venendosi a creare veri e propri fiumi di piscia, dove gli ubriachi persi si sedevano e i tedeschi ci camminavano con i sandali! Che zuzzi 'sti germanici di Tedeschia! Zozzi e per di più non capiscono manco l'inglese. Invece le tedesche di lingue se ne intendono!!! E poi sono tettone bionde e veramente gnocche (sarà l'effetto della birra?). Per di più so' pure certi mignottoni (tanto per usare un francesismo)! Forse è per questo che camminano tutte a gambe larghe...
Torniamo ai cessi... passate nei cessi degli autogrill in austria perchè sò' belli, puliti e ce canta li celli! Altro punto positivo dell'Oktoberfest oltre alle troie (... pardon, volevo dire: altre alle tedesche!); Tra le varie bancarelle potete comprare paninozzi con mega-wurstel, crauti e salse che so' veramente boni! (ve lo dico io che i wurstel non me piace!). Appena possibile ve allego la foto!

Per quanto riguarda foto, video e registrazioni dell'Oktoberfest, pubblicherò anche quelle appena potrò!

Per ora è tutto perchè:"Quando noi passeggiamo siamo molto felici, perchè ci divertiamo a raccogliere i rami".

"EEEEEEEEEHHHH!"

October fest sto arrivando!!!

Stasera si parte per l'october fest! E dunque il blog rimarrà inattivo per qualche giorno... sempre se riuscirò a tornare sano e salvo! Se non dovessi riuscire a rimpatriare il blog rimarrà così per l'eternità [risata diabolica].

Apparte le cazzate... Vi auguro di divertirvi 'sti giorni.
Ciao Ciao
P.S.
Un grazie all'AVIS che ha organizzato il viaggio ecc...
P.P.S.
Non vi manderò cartoline da Monaco...

Non è colpa mia se lo zenzero è vita!

Ora probabilmente comincerete a pensare che sono fissato con lo zenzero, ma per dovere morale verso di lui devo scrivere anche questo.

Se vi capita di avere mal di gola, per ridurre la durata dell'infiammazione potete usare lo zenzero. Spesso le pasticche o gli sciroppi utilizzati si limitano a ridurre il dolore/fastidio del mal di gola. Lo zenzero invece non lenisce il dolore istantaneamente, ma se applicato per qualche giorno cura l'infiammazione.

La ricetta è molto semplice. Prendete una radice di zenzero fresco, tagliatene un pezzo delle dimensioni di una moneta e tenetelo in bocca per una decina di minuti tre volte al giorno per qualche giorno, finchè il vostro muco non diventerà chiaro (non più giallo o verde).

Non so se funziona, io questa non l'ho ancora provata. Se lo fate prima di me fatemi sapere se funzia. Ciao ciao

"Ubi societas, ibi ius"...primo giorno in ateneo

La mattina è cominciata in modo pessimo: sveglia con i miei fratelli scolari alle 7.15, ecc... Esco di casa pensando di avere le chiavi del garage per prendere la macchina...le chiavi c'erano tutte tranne quella del garage misteriosamente scomparsa...torno a casa, cambio chiavi e vado a prendere la macchina di mio fratello a 5min. di distanza. Il problema è che in questo modo arrivavo in ritardo al bar, dove dovevo fare colazione con alcuni amici, la maggior parte dei quali poi partivano per andare a Camerino. Comunque per fortuna la colazione! Alle 8.40 loro partono per Camerino, io parto per andare a mettere a posto la macchina. Poi di corsa al cinema Italia per la giornata di accoglienza matricole. Pensavo di essere arrivato tardi, invece ci hanno fatto entrare con 45min. di ritardo, più o meno. La mattinata è trascorsa tra spiegazioni inutili su orientamento e servizi... Quindi è stata sfruttata per conoscere le altre matricole... Non so ancora perchè ma sono tutti di Macerata o di Ancona!
Torniamo alla programmazione: pranzo a mensa dopo 25 minuti di fila per entrare...beh, sono ancora vivo!
Poi lezione dalle 15.00 alle 19.00!!! Ora sono un po' fuso, quindi vado a casa. Ciao a tutti
... Dimenticavo, prima c'è stata lezione di diritto romano 1, ma il docente, tale Fusco, ci ha dato il benvenuto e dopo un'ora di chiacchierata ci ha congedati; poi diritto privato...2 ore senza sconti... Comunque la giornata è passata in un lampo e in definitiva mi sono divertito!
Molto probabilmente non scriverò mai più articoli di questo tipo , perchè sono pallosi e perchè non li so scrivere. E poi che ve ne frega a voi della mia vita privata. Questo l'ho scritto solo perchè l'avevo detto ad alcune persone, purtroppo...
Ri-ciao a tutti

Pupazzi un po'...pe(rico)losi!!!

Il Natale si avvicina e tutti diventiamo più buoni... ma questa è un'altra storia!
Scherzo... oggi voglio darvi un consiglio: capita spesso di dover faree regali, ma non si sa mai cosa regalare. Prima di tutto vi rimando al mio primo post (cioè il mio primo articolo) dove c'è una simpatica foto di due amici "quotidiani" (per lo meno per i più), Pee and Poo, ovvero Pipì e Pupù, due peluches pacioccosi e amichevoli che rappresentano...beh, largo all'immaginazione!!!
potete vederli anche sul loro sito.
A questo punto posso introdurre dei nuovi simpaticoni, che mi tengono il broncio per aver pubblicato la tisana allo zenzero, ma gli passerà! Ecco a voi i Giant Microbes, cioè Microbi Giganti. Sono peluches che riproducono abbastanza fedelmente microbi di varie malattie, ma ingranditi di circa un milione di volte rispetto alla loro vera grandezza.
Potrete così finalmente regalare alla vostra ragazza un brufolo, una malattia del bacio, una febbre tifoide, con su scritto:"Con i migliori auguri!"...

Per ora si trovano: Influenza, Mal d'Orecchi, Mal di Gola, Mal di stomaco, Raffreddore, Tosse, Alitosi, Malattia del Bacio, Piede d'Atleta, Ulcera, Brufolo, Giardia, Peste Nera, Ebola, Batterio Mangia Carne, Malattia del Sonno, Mucca Pazza e Febbre Tifoide; ma ci sono anche esserini come l'acaro della polvere, la Cimice dei Letti, il Tarlo, il Pidocchio e la Pulce, poi c'è Pane e Birra, cioè il microbo del lievito, ed infine un'amica di fantasia: la Vita Marziana. Ci sono anche quelli "a sfondo sessuale", ovvero: HIV, Epatite, Poliomielite e Tubercolosi... magari questi ultimi non li augurate alla vostra ragazza...