Tanti Auguri a Sosseri che ora è un neomaggiorenne!

Ciao Sosseri... ti auguro un fottio di auguri!!! ...E come regalo di compleanno ti faccio dare una sbirciatina alla tua vita da maggiorenne (nonchè da soggetto giuridico penalmente responsabile)!!!

Guarda, questo sei tu:

Buon Natale a tutti!!!

BUON NATALE A TUTTI!!!

Mostruoso

L'ha risolto in 10.56 secondi!

Arriva Babbo Natale!

Lasciamo che i bambini festeggino il Natale da bambini! Lasciamoli credere che ci sia un omino dalla folta barba bianca, buffo, simpatico e panzone che porta regali ai bimbi di tutto il mondo, perchè lui è buono.

Ecco cosa ha organizzato l'Avis quest'anno:

Spargete voce!
N.B. Cliccando sull'immagine avrete la possibilità di ingrandirla per poter leggere agevolmente il testo del poster

Joe Galullo and The Blues Messengers

Sto gruppo è una ficata. Hanno suonato ieri sera al cinema Italia di Macerata (prima che arrivassero sul palco i Kurnalcol, altrimenti conosciuti come Kurnacchioni). So' quattro vecchi (sulla cinquantina/sessantina) che con gli strumenti musicali fanno paura. All'assolo del batterista me so' sentito come se nonna faceva un assolo de tromba... 'Na ficata!!!

cliccate qui per poter ascoltare qualche brano de sto gruppo (poi dovete andare sulla sezione 'ascolta')!

Space invaders

Al cinema: 7.50 € buttati via... il film è pallosissimo e brutto brutto brutto... Sii creativo e divertiti, tanto ormai hai pagato!

Un vero affare!

Base missilistica in vendita su eBay

Vendesi base missilistica in ottime condizioni a prezzi modici, provvista di una vasta rete di cunicoli e tunnel. Immersa nel verde con vista lago (lago Moses – Stato di Washington); situata in un angolo remoto degli Stati Uniti. Non ci sono testate atomiche. Un vero paradiso per passare il vostro tempo libero!!!

Ad averla messa in vendita è Bari Hotchkiss. Su eBay. Prezzo: un milione e mezzo di dollari (trattabili) per una base dei tempi della Guerra fredda, che ospitava all'epoca i missili 'Titan'.

Hotchkiss aveva acquistato la proprietà dieci anni fa, dopo che l'esercito americano se ne era disfatto già negli anni Settanta. "È un prezzo molto ragionevole", spiega Hotchkiss, "con la stessa cifra non si comprerebbe un piccolo appartamento a Hollywood". Al contrario, la sua base include edifici per 4.000 metri quadrati e 23 ettari di terreno.

Per chi fosse interessato a comprare una base missilistica, sul sito 'missilebases.com' ce n'è una in vendita appena fuori Denver, in Colorado, alla “modica” cifra di quasi 2 milioni di dollari. E che ce frega, tanto il dollaro all'euro glie fa 'na pippa! (traduzione per le “femmine”: cosa ce ne importa, tanto l'euro vale più del dollaro!)

Situazioni di vita nipponica quotidiana...

Che dire... Buon appetito!

Teorie mediche...bis

I tacchi alti causano la schizofrenia
Il ricercatore svedese Jarl Flensmark, autore di questa bizzarra teoria, non ha dubbi: i tacchi alti causano la schizofrenia da quando furono inventati, ben un millennio di anni fa. Dal Settecento in poi, in concomitanza con la diffusione di questa calzatura elegante ma scomoda, la patologia psichica è aumentata. C’è anche una motivazione scientifica: sollevando il tallone, i recettori dei piedi vengono stimolati di meno e provocano una variazione nella produzione interna di dopamina, sostanza nota agli psichiatri per avere un ruolo chiave nell'insorgenza della schizofrenia.

Questa è una delle prove che la dottrina porta a sostegno della tesi per cui l'uomo è più intelligente della donna: infatti l'uomo non indossa questa calzatura perchè è nato imparato e quindi lui sa, la donna no.

Zuppa di miso

Anch'io voglio dedicà un articolo a Miso... cioè, Mico... vavè, famo Miso sennò l'articolo non c'entra una fava!

*Che cos'è Miso?
- la ragazza di mio fratello, che studia lingue orientali;
- una pasta a base di soia fermentata; un ingrediente fondamentale della cucina e della medicina tradizionale giapponese da più di 2500 anni.
Le zuppe di verdura sono particolarmente indicate quando si ha il raffreddore o l'influenza, perché fluidificano le secrezioni delle mucose nasali (e quindi ne facilitano l'eliminazione) e forniscono molte vitamine. Il miso apporta sostanze antiossidanti che (per la loro azione di protezione sulle cellule) sostengono il sistema immunitario, ed inoltre aiuta a regolarizzare le funzioni gastriche (quindi è utile anche contro la nausea causata dall'influenza).
Nei negozi di alimenti naturali ed asiatici si possono trovare diverse varietà di miso. La ricetta tradizionale giapponese è a base di soia, ma ad essa possono essere aggiunti cereali che ne modificano colore e sapore. Le varietà di colore giallo hanno sapore burroso e sono meno salate di quelle scure. Queste ultime hanno un sapore un po' affumicato. Il miso ai ceci e il miso al miglio (di colore chiaro) hanno un sapore simile a quello del brodo di pollo, e sono consigliabili per chi non abbia mai assaggiato il miso, perché più leggere e delicate.

INGREDIENTI per la zuppa di miso e verdure:
- 3 tazze di brodo di verdure o di funghi con poco sale;
- 3 tazze d'acqua;
- miso a piacere;
- 1 tazza di carote tagliate a striscioline;
- 1 tazza di spinaci tagliati grossolanamente;
- 1 tazza di peperoni rossi tagliati in fette sottili;
- 1 tazza di tofu tagliato a dadini(il tofu è un preparato tradizionale, lo si può trovare nei negozi specializzati);
- 1 cucchiaino di radice di zenzero fresca (come poteva mancare lo zenzero...);
- 1 cucchiaio di semi di sesamo tostati.

Mettete l'acqua e il brodo in una casseruola e portate a ebollizione. Togliete ¼ di tazza del liquido e ponetelo in una tazza, quindi aggiungetevi il miso (quanto più se ne aggiunge, tanto più il brodo risulta ricco e saporito) e girate bene per farlo sciogliere. Mettete da parte. Abbassate il fuoco sotto la casseruola, aggiungetevi le carote e, dopo 1 minuto, gli spinaci, i peperoni, il tofu e lo zenzero. Fate cuocere per 5 minuti circa e comunque fino a rendere morbide le verdure. Togliete dal fuoco, aggiungete alla minestra la miscela di miso, rimettete sul fuoco al minimo e fate cuocere ancora per due minuti, ma senza farla bollire per non distruggere gli enzimi benefici per la digestione; quindi servite dopo averla cosparsa di semi di sesamo.

Liberamente tratto da: “Influenza e raffreddore”, red edizioni

Chi non lavora non fa all'Ammòre!

La famosa azienda "Johnson&Johnson"(in Italia dall'inizio degli anni Sessanta) che si occupa del settore medicale e diagnostico, di quello farmaceutico e di prodotti di largo consumo, ha aperto una vasta campagna di reclutamento rivolta a giovani neolaureati per offrire posti di lavoro in Italia. L'azienda offre posti come Product Specialist; cerca inoltre (solo per la sede a Roma) impiegati per gli uffici adibiti alle gare d'appalto e neolaureati in discipline economiche o giuridiche da inserire come stagisti nel reparto risorse umane. Per candidarsi basta andare nella sezione "lavora con noi" (con loro, ndr) del sito www.jjmedical-careers.it
Non è tutto. Per onorare il Santo Vero non si può tralasciare un dettaglio che, sebbene sia un dettaglio, può essere decisivo nella scelta di ognuno della carriera da intraprendere.
Quello che sto per dire vale tanto per coloro che sono interessati a questa offerta lavorativa, quanto per chi è stanco del proprio lavoro: provate, quando avete tempo, a fermarvi in una farmacia e a comperare un termometro rettale Johnson&Johnson (mi raccomando, la marca DEVE essere questa, altrimenti avrete solo sprecato dei soldi e tempo prezioso); dopodichè apritelo e leggete attentamente le istruzioni. Da qualche parte trovate scritto qualcosa di molto importante: "ogni termometro rettale Johnson&Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica".
-Se eravate interessati a lavorare nella Johnson&Johnson: SIETE ANCORA SICURI DI ESSERE VERAMENTE INTERESSATI?... Al posto vostro ci penserei bene prima di inviare il mio curriculum!
-Se eri stanco o insoddisfatto del tuo lavoro: ORA CHIUDI GLI OCCHI E RIPETI AD ALTA VOCE PER 7 VOLTE:"Sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson&Johnson". E ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo!

La sincerità...frutta!

Omaggio... O Maggio?... Oh, Maggio!... O m'aggio... Maggio Rana... Maggiorana... Giovanni Rana... Giovanni Muciaccia... CRA CRA!... Ok, ora potete omaggiare Nudi... cioè, no! Volevo dire Nuti!

Spider Qualcosa di Animato

Sapete come si chiama il cugino di Spider Pork?
Beh, se proprio non ci arrivate da soli ve lo dico io:

... ecco a voi Spider Pig!!!

Quando salta la corrente...

E' andata via la corrente!!!... Cacchio, così ho bruciato la battuta!

Teorie mediche...

I vermi prevengono i disturbi cardiaci
Tra le popolazioni con frequenti parassiti intestinali, il livello di problemi cardiaci è molto basso. L’ipotesi è che il ciclo di vita dei vermi influenzi anche in positivo la salute umana: per resistere all’interno del corpo umani, infatti, i parassiti producono una sostanza antinfiammatoria, che riesce a proteggere le arterie.

Quindi se vi dovesse capitare di avere disturbi cardiaci, no problema! Basterà prendere i vermi e potrete evitare i farmaci tradizionali con tutti i loro effetti collaterali!!!

Il 'mascolo' è più artista della 'femmena'

Stavo giustappunto studiando diritto romano(fino a pochi secondi fa) quando all'improvviso ho avuto un'illuminazione... naturale, perchè preferisco usare la luce artificiale il meno possibile, dato che consuma energia e dà fastidio!... Ma questa è un'altra storia!
Nell'antica Roma la donna inizialmente era oggetto di scambio(vendita) e non aveva nessun tipo di autonomia patrimoniale, etc... Ma anche nel momento in cui la donna acquista tale autonomia rimane pur sempre subordinata all'uomo, sia esso il pater, il marito o il tutor. Tutto questo si spiega col fatto che i Romani erano un popolo pratico: essendosi accorti dell'inferiorità della donna si comportarono di conseguenza! Purtroppo oggi non è più così: le donne si sono montate la testa e vogliono la parità dei diritti,... Si sente sempre parlare di quote rosa, di donne in carriera,... E poi si lamentano perchè non hanno tempo per tenere la casa in ordine, per accudire, crescere ed educare i propri figli, per cucinare, lavare e stirare, e per tutto quanto compete loro per natura! La loro sempre maggiore importanza all'interno della società è una delle principali cause dell'arretratezza dell'Italia e della crisi dell'Occidente!
Ma tutte queste cose sono solo verità di fondo inopinabili, quindi inutile discuterne. Ciò che mi ha spinto a scrivere quest'articolo in realtà è l'arte, colei che tiene sempre viva la speme dell'uomo da migliaglia di anni! Ho detto dell'uomo perchè in effetti la donna(in quanto è donna) non può capire l'arte!


N.B.(x le donne) Il maschio è quello a destra, la femmina è quella a sinistra!

Acqua è vita

Per lanciare il nuovo stupendo capolavoro delle Scimmiette Allucinogene sono stati mobilitati ben 4 blog (dailypaolet.splinder.com, sosseri.blogspot.com, marcelloseri.blogspot.com, i-men.blogspot.com) che, in simultanea, perfettamente sincronizzati, hanno pubblicato questo post. Ma non è questo ciò che ci interessa.
Presentiamo il corto: diversamente, rispetto alle altre volte, noi Scimmiette Allucinogene siamo volute entrare nel merito di un tema davvero importante ed attuale… che ora… non ci ricordiamo… ah, sì… il vandalismo! (fatto da i giovani) sull'acqua.
Ma nemmeno questo è ciò che ci interessa.
Perché quello che, in fondo, vogliamo trasmettervi con questo video è: ma a noi non ci interessa niente.
Buona visione



(Se) VOLETE vedere gli altri video delle Scimmiette Allucinogene cliccate sulla frase che segue: Dono 5000$ alle Scimmiette Allucinogene che li accettano volentieri !

Grazie e alla prossima!!!

Intervista al presidente del modilaut e raccolta firme

Il Modilaut (cioè: movimento in difesa dei lavoratori autonomi) è un movimento che si è formato quasi un anno fa' in difesa dei Lavoratori Autonomi.

*BARBARA CAPPONI INTERVISTA IL PRESIDENTE DEL MODILAUT

*RACCOLTA DI FIRME

La raccolta di firme di cui si parla nel titolo non è rivolta soltanto ai lavoratori autonomi ma a chiunque sia maggiorenne: lavoratori autonomi, lavoratori dipendenti, imprese e studenti (che prima o poi dovranno iniziare a lavorare!!!).

Cosa si propone di fare il Movimento?

Il Movimento in Difesa dei Lavoratori Autonomi intende battersi per affermare i seguenti principi generali riguardanti tutti i Lavoratori Dipendenti, Autonomi e Imprese:

1. PRESSIONE FISCALE COMPLESSIVA SUI REDDITI DI LAVORO NON SUPERIORE AL 20%
   la Repubblica italiana è fondata sul Lavoro; non distingue fra quello dipendente o autonomo, ma si basa sull’operosità delle Persone; non è giusto che il reddito prodotto col sudore della fronte sia fiscalmente tartassato quando invece, ad esempio, le rendite finanziarie godono di tassazioni fisse del 12,50% e del 27%, e talune speculazioni finanziarie sono addirittura detassate; i redditi di tutti Lavoratori debbono subire una tassazione contenuta, ragionevole e compatibile con le aspettative di guadagno delle Persone operose;
2. RIDUZIONE DELL’ALIQUOTA IVA AL 5%
   l’IVA del 20% incoraggia l’evasione perché il Consumatore subisce un incidenza troppo pesante sugli acquisti, specie su quelli più impegnativi, e favorisce la concorrenza sleale fra gli Operatori; un’aliquota ragionevolmente bassa elimina di per sé l’interesse ad evitare la fattura o la ricevuta fiscale o lo scontrino fiscale;
3. ABOLIZIONE DELL’IRAP
   non c’è nulla di più ingiusto di un tributo che vada a gravare ulteriormente sul Lavoratore Autonomo tassandogli perfino i debiti e il costo dei Collaboratori; l’IRAP scoraggia la crescita dimensionale delle attività e penalizza Chi non ha risorse finanziarie sufficienti e Chi ha alta incidenza di manodopera e quindi un elevata capacità di creare posti di lavoro;
4. DEDUCIBILITA' DI TUTTE LE SPESE DOCUMENTATE
   soltanto l’interesse all’ottenimento del documento di spesa da parte del Cliente, combinato con la riduzione dell’aliquota dell’IVA, può costituire un utile strumento per combattere l’evasione; il criterio potrebbe essere anche introdotto gradualmente, ipotizzando un sistema in cui le spese deducibili documentate da fattura, ricevuta fiscale intestata e scontrino parlante vengono stabilite dopo la fine dell’anno con sorteggio di almeno cinque categorie per ciascun codice di attività;
5. TREGUA FISCALE DAL 20 LUGLIO AL 10 SETTEMBRE E DAL 20 DICEMBRE AL 10 GENNAIO
   il diritto alle ferie come quello al riposo settimanale è collegato col diritto alla salute; non è giusto che negli unici due periodi dell’anno in cui si può staccare dal lavoro e dalle relative preoccupazioni scadono importanti adempimenti tributari come il versamento dell’IVA e delle ritenute fiscali; i Consulenti contabili e fiscali restano inchiodati nei loro Studi quando avrebbero tutto il diritto di ritemprarsi;
6. ABOLIZIONE DEGLI STUDI DI SETTORE E DI TUTTE LE PRESUNZIONI LEGALI
   tutti gli strumenti di tipo statistico e comparativo basato su indici, studi, parametri, coefficienti, redditometri e simili debbono essere utilizzati solo per individuare i Contribuenti da sottoporre a controllo fiscale, ma non possono essere utilizzati per determinare direttamente il loro reddito o volume d’affari, né per incoraggiare adeguamenti in dichiarazione annuale sotto velate minacce accertative; tutte le presunzioni legali che invertono l’onere della prova e lo pongono in capo ai Contribuenti debbono essere abolite e deve essere il Fisco a dimostrare l’evasione e a determinarne l’ammontare; debbono essere inoltre eliminate tutte le norme antielusive che impediscono di utilizzare legalmente le varie opportunità offerte dall’ordinamento giuridico anche per conseguire legittimi e non fraudolenti risparmi fiscali;
7. REINTRODUZIONE DEL SEGRETO BANCARIO
   l’anagrafe dei rapporti bancari ed i poteri di indagine sui movimenti finanziari dei Contribuenti costituiscono una gravissima violazione della riservatezza di Ognuno, un inaccettabile rischio di intrusioni anche incontrollate ed una inammissibile violazione del diritto di disporre liberamente delle proprie risorse; essere chiamati a dare giustificazione dei singoli movimenti finanziari a distanza di anni, specie per importi di non rilevante ammontare, sotto minaccia di pesanti accertamenti in caso di non collaborazione è un incredibile sopruso ed consente al Fisco di ritassare e sanzionare ingiustamente anche ciò che è stato legalmente guadagnato e tassato; l’eventuale superamento del segreto bancario dovrebbe essere consentito semmai soltanto nei casi più gravi di sospetta evasione basata su gravi indizi;
8. DIVIETO DI NORME TRIBUTARIE RETROATTIVE
   deve essere bandita dal nostro ordinamento giuridico con norme di rango costituzionale ogni possibilità di emanare con efficacia retroattiva norme nuove sfavorevoli per i Contribuenti perché ciò costituisce una vera e propria prepotenza di Stato; tutte le nuove norme tributarie e tutte le modifiche alle norme tributarie esistenti debbono decorrere dall’anno successivo e comunque mai prima che siano decorsi almeno tre mesi dalla loro emanazione o attuazione; le interpretazioni ufficiali sfavorevoli per i Contribuenti non debbono interessare situazioni già dichiarate al Fisco;
9. POCHE NORME, CHIARE, SEMPLICI E COMPRENSIBILI PER TUTTI
   il diritto tributario regola i rapporti fra lo Stato e i Cittadini e stabilisce quanto deve essere prelevato forzosamente dalle Loro tasche; le norme tributarie debbono essere perciò limitate nel numero, formulate in modo semplice, chiaro e comprensibile da tutti i Cittadini dotati di un grado di istruzione almeno normale; quando le norme sono troppe, complicate, equivoche e difficilmente comprensibili dagli stessi Consulenti i Cittadini diventano schiavi dell’incontrollabile potere dell’Autorità e rischiano onerosissime conseguenze senza volerlo e senza neanche saperlo; ogni Cittadino ha il diritto di scegliere se essere virtuoso o trasgressivo e per questo deve essere in grado di conoscere personalmente le regole che lo riguardano;
10. ELIMINAZIONE DELLE COMPLICAZIONI INUTILI
    esistono troppe formalità e troppi adempimenti inutili, ripetitivi, impegnativi che costano tanto sia in impegno sia in danaro, che distolgono continuamente dalle ordinarie occupazioni e sottraggono tempo prezioso al lavoro senza offrire alcun beneficio o miglioramento neppure alla Collettività; nella testa di chi non conosce il lavoro ogni appesantimento burocratico nuovo funziona sempre bene, anche se Chi lo deve attuare deve poi affrontare incredibili complicazioni, costi onerosi e problemi spesso irrisolvibili; la semplificazione deve anche prevedere l'esonero dagli adempimenti della privacy e dell’antiriciclaggio per tutte le attività soggette all’obbligo del segreto, nonché per tutti gli altri Lavoratori a carico dei quali deve essere stabilito un generale dovere di riservatezza; l’antiriciclaggio si persegue con i normali istituti sanzionatori già esistenti del concorso e del favoreggiamento, senza bisogno di rendere tutti gli Operatori dei delatori; deve essere inoltre restituito il diritto di poter utilizzare anche il danaro contante per i pagamenti a favore dei Lavoratori Autonomi entro il limite ordinario già stabilito dalle norme sull’antiriciclaggio perché non tutti i Clienti hanno la carta di credito o il conto corrente, perché non si possono introdurre sciocchi impedimenti al diritto di riscuotere il compenso per il proprio lavoro e perché in uno Stato libero non può essere impedito l’uso della moneta corrente solo per alcuni Lavoratori.

Queste, in estrema sintesi, sono le richieste essenziali che il Movimento in Difesa dei Lavoratori Autonomi intende sottoporre ai Politici ed ai Governanti per ristabilire un giusto rapporto fra le Istituzioni e le Persone operose che vivono del loro lavoro ed eliminare le ingiuste vessazioni nei confronti dei Lavoratori.

Firmate numerosi.

"Sul Vernacolo" ovvero "Parla Come Magni"

L'articolo di oggi è dedicato a una fanciulla. Una volta (l'anno scorso) costei mi ha invitato ad andare a pranzo a casa sua per farmi sentire come cucina, ma ho dovuto rifiutare perchè probabilmente avrebbe avvelenato il pranzo... Quindi oggi, per farmi perdonare, citerò una ricetta di Ermete. Ma prima...

Non ho mai capito cosa significhi:"Parla come Magni". Che ne sò io come parla/parlava Magni, dio della forza, il mitico figlio di Odino e fratello di Thor; forse in celtico, ma non ne ho la certezza, anzi la mia è solo un'ipotesi. E comunque io non sono in grado di parlare il celtico, nè tantomeno altre lingue nordiche antiche... Ma questa è un'altra storia!

Frascarelli

Farina tipu 0, acqua, sale.
Mitti la farina su' la spianatora.
Fa' finda de dové fà la pasta: fai lu mucchjttu co' 'na
vuscetta e ce vutti 'nbó d'acqua calla.

Mmischia co' le parme de le mà', una coll'addra,
la farina e l'acqua in modo da facce tutti
ciocionelli-vutulicchi.

Fatta 'sta cosa vutti quisti vutulicchi, a tembu a
tembu, drendo l'acqua vujita e salata, fai còce vène
vène e pó' vutti tutto da' la finestra, cuscì se passa
quillu che 'ttacca li manifesti: li dòpra.

A parte le cojionerie vutti li frascarelli su la
spianatora, li stenni e li ccunnisci co' 'nsuffritto d'òjo,
lonza, pummidori a pizzitti, pepe comme pioésse e
'na vella 'ngasciata de picurino.

Te magni pure la spianatora.

Da "Le Ricette d'Ermete", Mario Buldorini

* Dato che se parla de magnà la dedica vale anche per Federica!

Millanta accessi!!!

Mi accorgo solo ora che gli accessi sono più di 1000: lo "0" non conta quindi possiamo toglierlo o aggiungerlo come vogliamo...
Evviva siamo a 10000000000000000000000 accessi!!!
Oppure
Evviva siamo a 0,1000000000000000000 accessi!!!

BRINDIAMO!

Ma abbasta con le cazzate! Per festeggiare l'aver superato 1000 accessi, VI PRESENTO:
[rullo di tamburi] ... De Eo! ... "EEEEEEEEHHHH!!!"

*N.B. De Eo è quello a sinistra!

"Fagocitosi" ovvero "Sull'Andamento Bustrofedico Della Scrittura"

Oggi voglio porre alla vostra attenzione una cosa tanto nuova quanto utile. SCRIVERO' TUTTO MAIUSCOLO PER SEMPLIFICARE LA LETTURA:

ENOISSERPSE'L ACIFINGIS EHC ETEPAS
"ANDAMENTO BUSTROFEDICO DELLA SCRITTURA"?
ARTSED AD AV AGIR ANU EHC ERID LOUV
A SINISTRA E UNA DA SINISTRA A DESTRA, COME
ARIT ODNAUQ EUB LI EGLOV IS
L'ARATRO. PROBABILMENTE E' UNA COSA
NON ,'EHCREP EREPAS AD ELITUNI
USATA ODIERNAMENTE E COMUNQUE MOLTO
. ETNEIDEPSE EMOC ODOMOCS
PERO' E' DIVERTENTE SAPERE CHE ORA
ID ODNACREC ATS ONUCLAUQ
CAPIRCI QUALCOSA. SE AVETE CAPITO COSA
EHC ERID LOUV OTTIRCS OH
SIETE RIUSCITI A LEGGER UN BRANO
OTNEMADNA NOC OTTIRCS
BUSTROFEDICO. QUINDI SIETE STATI BRAVI.
!!!ITNEMILPMOC ...EUQNUD E

That's Amore

E' una cosa naturale innamorarsi. Ci sono in giro i single "per scelta", ma in realtà anche loro provano questo tipo di sentimento, solo che non vogliono impegnarsi in storie serie o si vergognano di manifestare le proprie emozioni... C'è chi manda mazzi di fiori, chi fa piedino e smerda la gamba della "preda", (per l'analisi del corteggiemento e le possibili conseguenze vi rimando a un altro articolo e ad un video postati in passato),... Oggi però voglio mettere luce su un cosa che ormai conta sempre meno: l'originalità! Siamo talmente presi dalle procedure meccaniche della caccia, che in un mondo sempre più veloce dimentichiamo troppo spesso di metterci un pizzico di fantasia. Bisogna fare le cose con passione (come ha dimostrato ieri pomeriggio l'ascensore sopra casa della dott.sa breve Chiara). Ecco: io voglio spingere tutti, giovani e attempati, uomini e, ahimè devo citarle, anche donne, bambini e animali, banchi di scuola e professori a fare le cose con passione e fantasia!
Ecco qualche esempio:
Avete mai sentito dichiarazioni d'amore dolci e raffinate tipo

"T'amo come lu porcu ama la janna!"

o frasi ancora più sdolcinate come

"T'amo come le mosche ama la mmerda!"

etc, etc...?
Eccone una ancora più bella:

*
"Lu core mia batte per te comme lu stantuffu de la pompa dell'acqua ramata"
*

> Se ce n'avete altre, più o meno belle mettetele sui commenti!!!

Ciao a tutti e siate originali sempre e in ogni cosa (anche nel fare la cacca!!!)

Come fregare l'autovelox

Dato che le multe per eccesso di velocità sono un po' salate, che i punti della patente non sono illimitati (e non si possono accumulare facendo la spesa al supermercato), e che gli autovelox stanno nascosti e molte volte non sono segnalati o ti inculano al semaforo per qualche decimo di secondo, è normale la ribellione. Non si può fare più di tanto: ormai è praticamente impossibile farli eliminare (sono un'enorme fonte di guadagno per i comuni e fanno comodo anche alle autoscuole). Gli scioperi ormai non vengono più ascoltati. Tantomeno al giorno d'oggi potrebbe funzionare la violenza. Ma... Se noi "recitassimo" un pochettino? Qualcuno ha già cominciato!

Saranno mica impronte di gatto?!

Guardate la foto qui sotto, ma non pensate subito male... A guardar bene potrebbe essere qualcosaltro... Dai, secondo me è qualcosaltro. Saranno impronte di gatto!
D'altronde si sa, oggi anche i gatti sono un po' sovradimensionati...

Essere sano di mente al giorno d'oggi

Vi siete mai chiesti cosa significa essere "normali" e quali conseguenze comporta? Io si... ma questa è... no, stavolta non è un'altra soria!
Normalità: essere nella norma. Ovvero? Essere come la maggioranza. Fisicamente. Intellettivamente. Comportamentalmente.
Essere pecore bianche in un gregge di pecore bianche.
Non è la stessa cosa che far parte di quella massa informe chiamata "massa" e tanto temuta da Montale ed altri nel '900. E' qualcosa di più... Essere normali significa rientrare nella norma, rientrare negli schemi della maggioranza.
E' proprio questo il problema grosso! Come si fa a decidere che sono i più ad essere normali?! Suponiamo ad esempio che la maggioranza non sia sana. E' lecito pensarlo dato che al giorno d'oggi non funziona più nulla e il mondo gira al contrario (ad esempio la donna ha guadagnato l'appellativo di "persona", di "essere pensante" e sta assumendo sempre più importanza nella nostra società). Torniamo alla nostra supposizione: questo vorrebbe dire che essere normali significa essere "non sani", malati, deviati. Mentre essere "non normali" comporterebbe la nostra salute, il nostro essere sani.
Facciamo un esempio: oggi la maggioranza vede (chi più, chi meno, ma vede). Non è nella norma chi non vede (con ciò non voglio offendere chi è cieco). Se un domani la maggioranza non avrà la facoltà di vedere, sarà normale chi non vede, mentre chi vede verrà relegato nella categoria "non normale".
Che cosa volevo dimostrare con tutto ciò? Assolutamente nulla. Era solo un modo per pubblicizzare gratuitamente e inconsciamente il Chinotto.

BEVI FUORI DAL CORO!

Chissa perchè si chiamano incidenti!

... Ehm... ... ... Ehm... ... ...
...
... Ah, ecco cosa posso scrivere!

Ouch!... Ahio!... Ahiahiai!... Cazzo!... Oh my God!... Porca Eva!... Oddio che dolore!!!



Questo invece è un po' più soft...

Questi pazzi pazzi animali domestici!

In genere scrivo un sacco di stronzate prima dei video, stavolta mi limito a riempire solo poco spazio con altre piccole futilità!. Spero che queste cose... come dire... futili che scrivo, possano esservi... come dire... davvero utili!
Tutto ciò non ha senso e non ha alcun legame con il video qui sotto.

Indovina indovinello...

Quando si ha sonno, si sà, i neuroni si divertono a inventare ciò che di più assurdo possa esistere. Stavolta però non sono stati i miei neuroni ad aver festeggiato, ma quelli di un adulto. Comunque il risultato è eccellente. Vi propongo l'indovinello. Chi riuscirà a risolverlo riceverà in premio tanta stima. Vietato rispondere se sapete già la soluzione, altrimenti che gusto c'è?

E' UNA COSE CHE:
- SI ALLUNGA QUANDO LA PRENDI IN MANO;
- PASSA TRA I SENI;
- FINISCE IN UN BUCO.
CHE COS'E'?

... Non siate maliziosi: vi dico subito che non è il pene.

Marijuana in fumo...

Fa caldo (oggi non molto per la verità!)... Tutti sudiamo (non oggi)... La temperatura globale sale... Aumenta l'entropia... La CO2 continua anch'essa ad aumentare... L'effetto serra, uno dei fattori che ha permesso lo sviluppo della vita sulla terra, si è incazzato, è sempre più forte e sta facendo salire la temperatura del globo... Lo scioglimento dei ghiacciai polari è sempre più evidente... Le acque si scaldano... Noi non facciamo nulla per evitare tutto ciò... Le ciminiere e le marmitte emettono calore e CO2... I piromani bruciano i polmoni dell'atmosfera: le foreste e i boschi... La Sicilia brucia d'estate... La Grecia brucia d'estate... La gente brucia d'estate e d'inverno, accende falò sulle spiagge a Ferragosto e fuochi nei caminetti a Natale... La casa in campagna va di moda... Le case in campagna hanno i camini... Le mucche scoreggiano più di me e scaldano l'atmosfera... E noi ci limitiamo a macellarne qualche esemplare ogni tanto... Dovremmo estinguerle... La gente fuma sigari, sigarette, troni, erba fresca di prato, etc. ... La gente si ammala e con la febbre fa alzare la temperatura del globo... E noi stiamo a guardare tutto ciò e ridiamo, come se fosse un film di Mel Brooks.
Tutto questo per dire che può capitare che scoppi un incendio (non solo quando si festeggiano i 100 giorni!!). E ogni volta che qualcosa brucia arrivano loro: gli A-Team! ...e i vigili del fuoco! Ma quando a bruciare non è una casa, quando a bruciare non è un bosco, quando a bruciare non è mio fratello... Questa però è un'altra storia!!! Scherzo.
Dicevo: ... Ma quando a bruciare è un deposito di Marijuana...

Monaco e il paradosso

>Articolo flesc!<

Dalla corriera mi è capitato di leggere un'insegna lungo una "strasse" di Monaco: CZECH OPTIC. Ve lo traduco per farvi apprezzare la follia di questo ottico: OTTICO CECO.

... Pazze (o, se preferite, Matte) e grasse risate!!!

Perchè l'Octoberfest è uno STATO MENTALE!

>La vera essenza dell'Oktoberfest
Tutti vi starete chiedendo com'è l'October Fest? (o forse no, comunque provo a spiegarvelo con poche parole...). Innanzitutto l'October Fest NON E'! O meglio, l'Oktober Fest è uno STATO MENTALE! E solo in pochi abbiamo avuto l'onore di incontrare l'Oktoberfest in carne ed ossa... sto parlando di "De Eo", un simpatico (?!) essere vivente (assai meno evoluto dell'uomo) che brindava, parlava e cantava in tutte le lingue del mondo semplicemente rispondendo:"EEEEEEEEEHHHH!!!" a tutti, anche quando non interpellato; e poi brindava di nuovo alla sua non-provenienza, alla sua omosesualità, alla sua inconsapevolezza di esistere, etc...

>Tu chiamale, se vuoi, emozioni!
Veniamo ora ai sentimenti umani... Sotto questo punto di vista l'Oktoberfest è una gran ficata! Ci si diverte un casino, si conoscono genti nuove, italiane e non, ci si diverte da matti, si giocano le giostre... Infatti più che la festa della birra l'Oktoberfest (oltre ad essere uno stato mentale incarnato perfettamente da De Eo) è un grosso lunapark con prezzi esorbitanti e giochi fatti apposta per rivoltarti lo stomaco e provocarti un forte senso di nausea, difficilmente raggiungibile con la birra, dato che è quasi introvabile! Noi abbiamo bevuto solo grazie a dei nostri connazionali torinesi che, per campanilismo o per supplire all'istinto di solidarietà, ci hanno permesso di accomodarci al loro tavolo all'esterno di un capannone, dove l'efficentissimo Tony ci ha portato il nostro litro di birra cadauno in 3 nanosecondi!... tot. 9 Euri... I prezzi sono un po' altini...
Ho citato dei capannoni: grossi capannoni allestiti dalle varie compagnie produttrici di birra, dove però non si poteva entrare perchè era tutto prenotato: là dentro ballavano sui tavoli, cantavano sui tavoli, si divertivano sui tavoli. Attenti a non far vedere i boccali che vi portate via, perchè la security ve li confisca e li butta via... Se vi chiamate Limp non avete speranza: vi sgamano preventivamente, anche se la birra ancora non l'avete neanche assaggiata!!!
Comunque la birra all'Oktoberfest è anche nell'aria, quindi avrete bisogno di urinare in continuazione. Le latrine (per lo meno quelle degli uomini sono eccezionali) ci sono apposta: c'è uno stanzone con varie stanzette interne senza porte e lungo tutta la parete vi è una specie di gronda a metà altezza, senza divisori, dove dovete fare minzione: anche un ubriaco riesce a fare centro senza spisciare tutto! C'è pure chi ci vomita, quindi a sera i tombini sono otturati e il contenuto della vescica di centinaia di persone si è riversato fuori dai vespasiani, non all'interno dei prefabbricati, ma tutt'intorno, venendosi a creare veri e propri fiumi di piscia, dove gli ubriachi persi si sedevano e i tedeschi ci camminavano con i sandali! Che zuzzi 'sti germanici di Tedeschia! Zozzi e per di più non capiscono manco l'inglese. Invece le tedesche di lingue se ne intendono!!! E poi sono tettone bionde e veramente gnocche (sarà l'effetto della birra?). Per di più so' pure certi mignottoni (tanto per usare un francesismo)! Forse è per questo che camminano tutte a gambe larghe...
Torniamo ai cessi... passate nei cessi degli autogrill in austria perchè sò' belli, puliti e ce canta li celli! Altro punto positivo dell'Oktoberfest oltre alle troie (... pardon, volevo dire: altre alle tedesche!); Tra le varie bancarelle potete comprare paninozzi con mega-wurstel, crauti e salse che so' veramente boni! (ve lo dico io che i wurstel non me piace!). Appena possibile ve allego la foto!

Per quanto riguarda foto, video e registrazioni dell'Oktoberfest, pubblicherò anche quelle appena potrò!

Per ora è tutto perchè:"Quando noi passeggiamo siamo molto felici, perchè ci divertiamo a raccogliere i rami".

"EEEEEEEEEHHHH!"

October fest sto arrivando!!!

Stasera si parte per l'october fest! E dunque il blog rimarrà inattivo per qualche giorno... sempre se riuscirò a tornare sano e salvo! Se non dovessi riuscire a rimpatriare il blog rimarrà così per l'eternità [risata diabolica].

Apparte le cazzate... Vi auguro di divertirvi 'sti giorni.
Ciao Ciao
P.S.
Un grazie all'AVIS che ha organizzato il viaggio ecc...
P.P.S.
Non vi manderò cartoline da Monaco...

Non è colpa mia se lo zenzero è vita!

Ora probabilmente comincerete a pensare che sono fissato con lo zenzero, ma per dovere morale verso di lui devo scrivere anche questo.

Se vi capita di avere mal di gola, per ridurre la durata dell'infiammazione potete usare lo zenzero. Spesso le pasticche o gli sciroppi utilizzati si limitano a ridurre il dolore/fastidio del mal di gola. Lo zenzero invece non lenisce il dolore istantaneamente, ma se applicato per qualche giorno cura l'infiammazione.

La ricetta è molto semplice. Prendete una radice di zenzero fresco, tagliatene un pezzo delle dimensioni di una moneta e tenetelo in bocca per una decina di minuti tre volte al giorno per qualche giorno, finchè il vostro muco non diventerà chiaro (non più giallo o verde).

Non so se funziona, io questa non l'ho ancora provata. Se lo fate prima di me fatemi sapere se funzia. Ciao ciao

"Ubi societas, ibi ius"...primo giorno in ateneo

La mattina è cominciata in modo pessimo: sveglia con i miei fratelli scolari alle 7.15, ecc... Esco di casa pensando di avere le chiavi del garage per prendere la macchina...le chiavi c'erano tutte tranne quella del garage misteriosamente scomparsa...torno a casa, cambio chiavi e vado a prendere la macchina di mio fratello a 5min. di distanza. Il problema è che in questo modo arrivavo in ritardo al bar, dove dovevo fare colazione con alcuni amici, la maggior parte dei quali poi partivano per andare a Camerino. Comunque per fortuna la colazione! Alle 8.40 loro partono per Camerino, io parto per andare a mettere a posto la macchina. Poi di corsa al cinema Italia per la giornata di accoglienza matricole. Pensavo di essere arrivato tardi, invece ci hanno fatto entrare con 45min. di ritardo, più o meno. La mattinata è trascorsa tra spiegazioni inutili su orientamento e servizi... Quindi è stata sfruttata per conoscere le altre matricole... Non so ancora perchè ma sono tutti di Macerata o di Ancona!
Torniamo alla programmazione: pranzo a mensa dopo 25 minuti di fila per entrare...beh, sono ancora vivo!
Poi lezione dalle 15.00 alle 19.00!!! Ora sono un po' fuso, quindi vado a casa. Ciao a tutti
... Dimenticavo, prima c'è stata lezione di diritto romano 1, ma il docente, tale Fusco, ci ha dato il benvenuto e dopo un'ora di chiacchierata ci ha congedati; poi diritto privato...2 ore senza sconti... Comunque la giornata è passata in un lampo e in definitiva mi sono divertito!
Molto probabilmente non scriverò mai più articoli di questo tipo , perchè sono pallosi e perchè non li so scrivere. E poi che ve ne frega a voi della mia vita privata. Questo l'ho scritto solo perchè l'avevo detto ad alcune persone, purtroppo...
Ri-ciao a tutti

Pupazzi un po'...pe(rico)losi!!!

Il Natale si avvicina e tutti diventiamo più buoni... ma questa è un'altra storia!
Scherzo... oggi voglio darvi un consiglio: capita spesso di dover faree regali, ma non si sa mai cosa regalare. Prima di tutto vi rimando al mio primo post (cioè il mio primo articolo) dove c'è una simpatica foto di due amici "quotidiani" (per lo meno per i più), Pee and Poo, ovvero Pipì e Pupù, due peluches pacioccosi e amichevoli che rappresentano...beh, largo all'immaginazione!!!
potete vederli anche sul loro sito.
A questo punto posso introdurre dei nuovi simpaticoni, che mi tengono il broncio per aver pubblicato la tisana allo zenzero, ma gli passerà! Ecco a voi i Giant Microbes, cioè Microbi Giganti. Sono peluches che riproducono abbastanza fedelmente microbi di varie malattie, ma ingranditi di circa un milione di volte rispetto alla loro vera grandezza.
Potrete così finalmente regalare alla vostra ragazza un brufolo, una malattia del bacio, una febbre tifoide, con su scritto:"Con i migliori auguri!"...

Per ora si trovano: Influenza, Mal d'Orecchi, Mal di Gola, Mal di stomaco, Raffreddore, Tosse, Alitosi, Malattia del Bacio, Piede d'Atleta, Ulcera, Brufolo, Giardia, Peste Nera, Ebola, Batterio Mangia Carne, Malattia del Sonno, Mucca Pazza e Febbre Tifoide; ma ci sono anche esserini come l'acaro della polvere, la Cimice dei Letti, il Tarlo, il Pidocchio e la Pulce, poi c'è Pane e Birra, cioè il microbo del lievito, ed infine un'amica di fantasia: la Vita Marziana. Ci sono anche quelli "a sfondo sessuale", ovvero: HIV, Epatite, Poliomielite e Tubercolosi... magari questi ultimi non li augurate alla vostra ragazza...

CONCORSO: disegna il logo delle "Scimmiette Allucinogene"

CONCORSO DELL'ANNO
Da qualche giorno le Scimmiette Allucinogene hanno bandito un concorso veramente creativo e coinvolgente; infatti ora vogliono che sia il loro amatissimo pubblico a creare il logo del gruppo. Il concorso è preoprio questo: inventare e disegnare il logo delle Scimmiette Allucinogene! Il logo più bello sarà pubblicato sui blog dei membrio del gruppo e soprattutto verrà utilizzato come firma di ogni cortometraggio, ad eccezione probabilmente di quelli già fatti, come Merda, Ti amo Bush, Extreme Italian Parkour e tanti altri. Il disegnatore potrà avere l'onore di mangiare una pizza offertagli dalle Scimmiette Allucinogene, se il logo è tanto ma tanto ma tanto bellissimissimo, altrimenti vincerà una spilletta del gruppo, se mai queste spillette saranno realizzate!
I loghi possono essere fatti a mano o al computer e devono essere consegnati a mano a Paolino o a Sosseri, oppure attraverso e-mail a uno di questi indirizzi: seri.alessandro@gmail.com, siccerto@yahoo.it, paolorog@gmail.com.

News
State in guardia 'sti giorni perchè sta per uscire il nuovo cortometraggio sull'acqua realizzato dalle Scimmiette Allucinogene! Un nuovo capolavoro? Ai posteri l'ardua sentenza...

Elp mi!

>PETIZIONE<
Chiedo che il governo intervenga per vietare nomi come:
Giannini Giannetto, Paolo Paoli, Valerio Valeri, Paperon de Paperoni, Pepe le Pew, Roberta de Robertis, Peppe de Rosa e Violante Placido.
Firmate anche voi questa petizione!

'sti nomi non mi lasciano un attimo di tregua...

Tra cartacce e fascicoli rigonfi mi è testè capitato di leggere un altro nome folle: Mery... e lei è italiana!!!
Vi prego aiutatemi ad uscirne...

La vera storia di Adamo e Deva

Tra poco vi renderete conto delle grandi potenzialità della mente umana. Infatti tutto quello che state per leggere l'ho partorito proprio ieri all'una di notte. Dato che non riuscivo ad addormentarmi ho preso carta e pennae ho cominciato a scrivere...buona lettura!!!

Stamattina mi sono svegliato, ma questa è un'altra storia. La storia che voglio raccontarvi oggi non ha nulla a che fare con la pornografia. Cominciamo...

Era una notte buia e tempestosa, nella vecchia casa in campagna di quell'anziana signora regnava il silenzio e dai vetri rotti delle finestre si poteva scorgere la luna piena, velata da lunghi stralci di nubi nere e minacciose. Ero completamente solo in quella soffitta. C'erano solo ragni e scarafaggi a tenermi compagnia, coinquilini silenziosi e riservati, dediti alle loro misteriose occupazioni; e i gufi là fuori, su quella quercia nodosa, strangolata dall'arsura dell'estate ormai finita. Un po' lontano i lupi, coi loro ululati lamentosi. Eccoli che si dividono alla ricerca di qualche fuggiasco solitario; lo trovano, cominciano a urlare, si riuniscono per sferrare l'attacco e sventrano la sventurata carogna che si dimena, tra guaiti e latrati feroci. Ma ogni azione è ormai vana. E poi di nuovo in giro, ancor più affamati; perlustrano la foresta da cima a fondo; eccoli sulla stradina polverosa, intorno ai cipressi che la bordano, poi giù nel fosso, e ancora su sulla breccia. Li sento che annusano la panca tarlata dietro la casa sgangherata, sono sotto la mia finestra, ispezionano la porta. E' rotta, sfondata lì in basso. Eccoli dentro: uno, due, quattro, cinque...ne manca uno. No, eccolo che dilania il gatto fulvo che si accovacciato sul primo della scalinata di tufo grigio campano per fare un pisolino, ignaro del pericolo incombente; il gatto nero li osserva dall'alto della libreria polverosa e aspetta, e aspetta, e continua a osservarli che salgono le scale verso la soffitta, mentre un rivo di sangue scende nella buia cantina che puzza di muffa. Continuano a salire senza esitare, decisi, a passo svelto. Tremo. Cerco di muovermi ma non ci riesco. Non posso scappare. Sono solo. Il corpo squartato della vecchia signora è lì da ieri. Mi fissa, immobile e silenziosa. Un odore fetido aleggia nella piccola soffitta. Ma anche questa è un'altra storia...

Quel ramo del lago di come che volge a... aspettate, pure questa è un'altra storia, vero?! Oggi proprio non ce 'cchiappo!!!

Ah, ecco! La storia che voglio raccontarvi oggi si intitola: “La vera storia di Adamo e Deva”. Non tutti sanno infatti che “Deva” è il corretto nome di quella che oggi per consuetudine chiamiamo “Eva”, a causa di un errore di traduzione della Bibbia, molti secoli orsono. Dedico questa storia a ZAnna Bianca.
...E dio disse: “Adamo!” ed Adamo fu. E vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina. X° giorno. E Dio disse: “Costola!”, che in ebraico si dice “Deva” (intendendo dire “spina in un fianco”, “fastidio supremo”, ...), e Deva fu (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: ed Eva fu). E Dio vide che era una donna, petulante, rompiballe e bacchettatrice come qualsiasi donna normale, ma con un culo da favola e due tette che si commentavano da sè. E vide che era cosa non molto buona in sè, ma essenziale per l'uomo (o meglio, un ottimo gingillo erotico per l'uomo, che venne quindi provvisto del suo migliore amico, 'la Verga', così chiamato nei sacri testi). Un giorno Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Un giorno Eva), che voleva raccogliere la mela proibita per fare uno scherzetto ad Adamo, con lo scopo di far poi ricadere su di lui la colpa dell'accaduto, si fermò a guardare un ape posata su un fiore. Vi descrivo la scena: l'ape si posa sul fiore, lo impollina e immediatamente compare la cicogna che partorisce un bambino sedutastante. No, questa è un'altra storia. Quindi... dicevo... quindi Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: quindi Eva) schiacciò l'ape con violenza, perchè colpevole di averci fatto divagare. Avvicinatasi all'albero della mela proibita Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva) vide una scritta: “Ti amo. Adamo” incisa sul legno. Appena lesse andò su tutte le furie: non riusciva a capire se Dio voleva portarle via il suo Adamo (cosa che solo una donna potrebbe pensare), o se Adamo era un culattone narcisista! Non volle ascoltare le ragioni di Dio, nè quelle di Adamo, che tentavano invano di calmarla e di spiegarle l'accaduto. Anzi, per vendicarsi su entrambi, colse la mela con un gesto di stizza e, reputando la sua azione ancora troppo rispettosa e troppo poco acida, prese a calci la mela proibita fino a gettarla lontano dal paradiso terrestre. Iddio andò su tutte le furie e cacciò dal giardino dell'Eden quella puttana malefica di Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: quella puttana malefica di Eva) condannandola inoltre a sanguinare mensilmente per effetto della violenza che il marchese avrebbe esercitato dal suo interno su lei stessa in ricordo della violenza contro la mela proibita; e cacciò anche Adamo che nel frattempo si era addormentato, condannandolo ad emettere rumorose flatulenze per l'eternità. Riprese invece la mela proibita e la riattaccò all'albero con cura, usando la colla vinilica (quella di art attack), cosicchè non fosse più oggetto della depravata violenza gratuita di Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva). Tanto ormai c'era un nuovo inquilino nel paradiso terrestre: il bambino figlio del fiore, dell'ape e della cicogna, che ruttava come un bonzo orientale imbalsamato risalente al 2000 a.C. . Veniamo al dunque: perchè Adamo ha scritto quella frase? E perchè anche stamattina mi sono svegliato?... ecco, questa storia è estranea alla nostra narrazione! Dicevo... perchè Adamo ha scritto quella frase? Lui intendeva fare una sorpresa a Deva (che, se preferite rimanere nell'errore, equivale a dire: Eva) e dichiararle il suo amore. Infatti, conscio del fatto che “A è uguale a DA”, come enunciato dal principio d'identità, non pensava che Deva potesse fraintendere, perchè ancora non sapeva che le donne sono capaci di fraintendere ogni cosa! La frase poteva essere intesa solo in due modi:
1)“Ti amo. Adamo” = “Ti amo. D'Adamo” (principio d'identità);
2)“Ti amo. Adamo” = “Ti amo” firmato “Adamo”;
e in nessun altro modo.
Morale:
a) Le donne non ragionano. Mai!
b) Le donne possono fraintendere ogni cosa, anche la più chiara, semplice ed immediata.
c) Se vi capita di incontrare un bambino figlio di un fiore, di un'ape e di una cicogna, state ben attenti, perchè potrebbe spodestarvi.
e) Se all'una di notte non siete ancora riusciti a prendere sonno e la mattina seguente dovete svegliarvi presto per andare in tribunale, non mettetevi a scrivere articoli belli ma inutili per il vostro blog, altrimenti la mattina dopo sarete un po' assonnati.
f) Questa è un'altra storia.

Aiuto, l'influenza!

In questi giorni ovunque io sia (casa, negozi, ufficio, marciapiedi,...al cesso ancora no!) sento qualcuno parlare di qualcunaltro che c'ha l'influenza, altri che si lamentano per il forte raffreddore unito a lievi mal di testi, altri ancora chge hanno fatto un mutuo per poter pagare i fazzoletti da naso e via discorrendo... Siccome non credo che esista qualcuno che ami avere il raffreddore o il mal di gola ho deciso che a partire da stasera comincerò a pubblicare, ogni tanto, qualche semplice ma efficace rimedio casereccio.
Cominciamo con un toccasana(che io stesso ho testato a mio rischio e pericolo e che, data l'effetiva efficacia, continuo ad usare tutt'ora ogni volta che ho il raffreddore...e sono ancora vivo!) contro il raffreddore. Riporto qui sotto due ricette lievemente differenti: io le ho provate entrambe senza però riuscire a spremere l'aglio (quindi ce l'ho messo tagliato a mini-cubetti); inoltre non ci metto lo zucchero di canna nè il miele, ma funziona lo stesso. Comunque tra le due ricette preferisco la prima.

TISANA ALLO ZENZERO n.1
Ingredienti:
-2 cm circa di radice di zenzero fresco
-1 cucchiaino di zucchero di canna
-250 ml di acqua
Preparazione:
Riscaldate l'acqua con un bollitore oppure in un pentolino, fino ad ebollizione. Pi spegnete il fornello ed aggiungete lo zenzero dopo averlo grattugiato(N.B. limitatevi a grattugiarne solo 2 cm, altrimenti fate come mio fratello che ha grattugiato una intera radice di zenzero...ancora la racconta, ma pare non sia stata proprio una bella esperienza!!!). Lasciate in infusione per 3 minuti, aggiungete zucchero a vostro piacimento et voilà, la vostra tisana è pronta per essere gustata(N.B. da bere a caldo). Volendo potete filtrare prima di bere.

TISANA ALLO ZENZERO n.2
Ingredienti:
-un pezzo di radice di zenzero tagliata a fette(N.B. non esagerate nelle dimensioni, attenetevi a quelle indicate nella prima ricetta)
-2 tazze d'acqua
-1 spicchio di limone
-1 spicchio d'aglio
- miele a piacere
Preparazione:
Mettete l'acqua e lo zenzero in una pentola, portate ad ebollizione(...l'acqua, non la pentola!), quindi abbassate la fiamma e lasciate bollire piano per 5 minuti. Filtrate il liquido in una tazza e spremeteci lo spicchio di limone. Appena prima di berlo spremeteci anche lo spicchio d'aglio(...vi prego, spiegatemi come si fa a spremere uno spicchio d'aglio!!!...dico sul serio, se lo sapete fare lasciatemi un commento esplicativo). Aggiungete miele a piacere per addolcire.

CONSIDERAZIONI VARIE
Se siete impavidi come me e avete il coraggio di sperimentarla su di voi scrivete commenti a tutto andare e ditemi quale ricetta preferite, se ha funzionato, ecc...
N.B. Questa tisana non è una pozione magica, quindi non vi aspettate di guarire istantaneamente e totalmente subito dopo averla bevuta. Comunque per il raffreddore e il mal di gola ad esso legato, gli effetti si cominciano a sentire il giorno successivo. Per quanto mi riguarda io continuo a prendere la tisana per 3/4 giorni dopo aver contratto il raffreddore.

Scusate se mi sono un po' dilungato. ciao ciao

la batteria risveglia l'ominide che c'è in noi

All'inizio sembra che non succeda nulla, ma voi non ve ne curate e continuate a guardare(come scrisse dante:<non ti curar di lor ma guarda e passa>)...
Potrebbe essere un anello di collegamento tra l'uomo e la scimmia, nostra vicina antenata...infatti nelle popolazioni indigene le percussioni sono una costante...non mi dilungo oltre perchè comincio ad avere sonno.buona notte a tutti

Ancora nomi...

Ieri pomeriggio sono stato a Ripe San Ginesio ad animare una festa...tutto è andato abbastanza bene finchè non ho scoperto che c'erano due bambini non molto normali. Intendo dire che erano normali all'apparenza, ma poi ho scoperto i loro nomi: uno si chiamava Leone(come tanti papa del passato); l'altro si chiamava Semi perchè suo padre si chiama Samuele...commentate voi, io non ne ho la forza morale!

Vorrei chiamarmi E-Bay

Ancora follie in questo pazzo pazzo mondo! Questa volta siamo a Tijuana,in Messico, dove due persone conosciutesi ed innamoratesi in rete, su un sito di incontri on-line, hanno successivamente consumato almeno un rapporto sessuale probabilmente non virtuale, perchè hanno avuto un figlio...non credo che un rapporto sessuale virtuale sia in grado di creare un "cucciolo d'uomo" reale, almeno per ora... Comunque la notizia sconvolgente è un'altra: 'sti due idioti hanno chiamato quel poveretto del loro figliolo Yahoo (battezzato e registrato all'anagrafe con questo nome... secondo me appena lo scopre si suicida!). A dare la notizia è stato un funzionario dello Stato civile della cittadina di Mexicali(nordovest del Messico), che ha detto anche che dei militanti ecologisti hanno recentemente chiamato loro figlio Arbol (='albero' in spagnolo). Tutto ciò non sembra essere solo uno eccesso di follia isolato, infatti anche in Venezuela vanno di moda nomi un po' fuori dal comune, tanto che ci sono state accese polemiche per un progetto di legge che voleva arginare l'assegnazione di questi nomi; per fare qualche esempio, c'è chi sta chiamando i propri figli Max Donald, Superman, Kennedy, Maolenin, Hitler, Yurbiladyberth (me sa che questo è un nome di fantasia inventato da un ubriaco fatto di LSD), Chapulin(un supereroe latino-americano) o Hiroshima.
Dopo aver saputo queste cose posso rivelarvi un segreto, un sogno nel cassetto...mio...non il cassetto, il sogno: ho sempre voluto chiamarmi E-Bay

Tetris casereccio

Sarà l'effetto della vodka? Oppure anche i russi possono essere simpatici? Alcuni studenti russi si sono divertiti a giocare a Tetris con il loro palazzo...

Vorrei essere libero come un cane...o forse no!

Incredibile! Secondo me qui so' tutti matti...
Una città della Florida(Mount Dora)ha vietato ai cani di abbaiare: sta per essere adottata una nuova norma che dice che i padroni dei cani che abbaiano per piu' di 3 volte nell'arco di 24 ore potranno essere denunciati per disturbo della quiete pubblica. Il latrato dei cani sarà considerato disturbo alla quiete pubblica come la musica a tutto volume o il rumore emesso da varie apparecchiature elettriche... A dire la verità, in questa città esisteva già un provvedimento comunale che imponeva ai cani di non abbaiare per piu' di 5 minuti consecutivi.
Giudicate voi, io non so proprio cosa dire apparte che certe persone andrebbero rinchiuse in manicomio!...Bau

L'allegra popolazione batterica della mia tastiera

"There are about 2,381,820 germs on your keyboard right now! That's equivalent to the number of germs on 476 toilet seats"

2,381,820How Many Germs Live On Your Keyboard?

100% Free Personals from JustSayHi

L'importanza del pene

Pensavate che il pene avesse l'importante onere di perpetuare la specie? della riproduzione? Pensavate che fosse solo un gingill erotico? In entrambi i casi vi sbagliate di grosso!!
La vera funzione del pene è quella di salvarci dai fulmini! Non sto scherzando, continuate a leggere e capirete meglio...

Zagabria, 20 settembre 2007 - brutto incidente, ma senza troppe conseguenze, capitato a un ciclista croato. L'uomo si era fermato ai bordi della strada per riposarsi qualche minuto quando è stato colpito da un fulmine. Si è risvegliato all'ospedale con lievi bruciature alle braccia e al petto. Un medico ha poi spiegato: "E' stato fortunato, il fulmine ha attraversato il corpo ed è poi stato scaricato a terra attraverso il pene".

Il 29enne Ante Djindjic, di Zagabria, non ricorda assolutamente nulla:"L'ultima cosa che ricordo è di essermi fermato per riprendere un po' di fiato. Il cielo si stava oscurando e sapevo che a breve sarebbe venuto a piovere. Poi il nulla...mi sono risvegliato in un letto di ospedale. Un medico mi ha spiegato che cosa mi era successo, dicendomi che ero stato molto fortunato. Mi hanno salvato le scarpe in gomma che mi hanno isolato dal terreno e hanno permesso al fulmine di scaricarsi a terra attraverso il mio pene".

"Mi sono subito preoccupato - ha poi aggiunto Djindjic - perchè temevo qualche conseguenza, ma in realtà tutti i medici si sono subito affrettati a dirmi che tutto funziona correttamente e che la mia vita sessuale non avrà alcun tipo di ripercussione. Quanto prima verificherò se è davvero così".

Morale:
>Il pene è una sorta di parafulmini
>L'uomo è superiore alla donna, la quale ha più probabilità di morire se colpita da un fulmine

Pubblicità progresso...

Sicuramente l'avete già visto in tv o su altri blog, ma vale la pena che lo pubblichi anch'io!!!



Mi raccomando donne e ragazze di tutte le età inferiori a 35 anni, seguite il consiglio!!!

Il modo più semplice per raggiungere la pace nel mondo

Leggevo il giornale e sono stato illuminato...ho scoperto come si può arrivare alla pace nel mondo, l'obiettivo più sognato da ogni miss mondo.
La notizia illuminante diceva che, a causa delle frequenti avarie, i capi della compagnia di volo 'Nepal Airlines' hanno deciso di placare gli dei. Con una cerimonia solenne, tenutasi a katmandu davanti ad uno dei due Boeing 757 della compagnia aerea, costoro hanno sacrificato 2 capre a un dio hindu. Riporto la spiegazione ufficiale: "Le capre sono state offerte per placare Akash Bhairab, il dio hindu del cielo, rappresentato su tutti i nostri aerei". Chissà se ha funzionato? Comunque tentar non nuoce. Basterebbe scegliere un animale e sacrificarne 2 esemplari in ogni stato del mondo per ogni divinità della guerra. Se funziona per gli aerei, perchè non potrebbe funzionare per la pace nel mondo?!

"De Pornographia" ovvero "Sulla Pornografia Nella Società Odierna"

Stamattina mi sono svegliato pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato. Stamattina sono andato a mingere(...a fare minzione...a cambiare l'acqua alle olive...a vuotare la botte...a strizzare la zampogna...a far respirare la vescica...insomma, a PISCIARE)pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato. Stamttina ho fatto colazione pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato.
Stamattina sono successe un sacco di cose insolite e non scontate: intanto mi sono svegliato pensando di postare sul blog un pezzo di cartone animato, più precisamente un pezzo di He-man, per onorare un capolavoro del mondo del cartone animato. Perchè proprio he-man? Perchè proprio stamattina?...In secondo luogo mi sono svegliato PENSANDO: spesso e volentieri quando ci si sveglia la prima cosa che si fa non è pensare qualcosa di estremamente serio e di importante per la sicurezza nazionale e per la pace nel mondo. E allora perchè pensavo? Perchè proprio stamattina?...Ma soprattutto STAMATTINA MI SONO SVEGLIATO! Molti di noi, per lo più tutti, danno il risveglio come qualcosa di normale, di ordinario anzi come qualcosa di quotidiano...NON è COSì! E se stamattina non mi fosssi svegliato? Avrei potuto dormire ininterrottamente per un altro, altri due, tre, 6 o 10 giorni. E invece no. Sono andato a dormire e mi sono svegliato il giorno seguente...Perchè proprio stamattina?... Potrei chiedere a qualche luminare, ma...saprebbe darmi la risposta che cerco? Potrei chiedere a Babbo Natale, ma questo non è il periodo più adatto. Potrei chiedere a nonna, ma probabilmente un ciambellone o una crostata non è la risposta che mi interessa. E allora a chi dovrei chiederlo...Ai Biaiv? A Sandro Giacobbe? Al divino Otelma?... No ognuno di loro ha qualcosa che non va. Ho deciso, chiederò ai Teletabbis!
...Mmh...forse mi sono sbagliato... anche in loro c'è qualcosa che non va...più che negli altri...beh, non più del divino Otelma però!...BASTA! Lo chiederò a me stesso, che in realtà significa che non lo chiederò proprio a nessuno, ma almeno è un'affermazione più ottimista. Se credo nel cuore delle carte potrò svelare l'arcano. Perchè stamattina mi sono svegliato? Dico a te, sì proprio a te...cioè, a me...Forse allora sarebbe più corretto chiedere...anzi,chiedermi: Perchè stamattina mi sono svegliato?...Non va ancora bene...Così mi sembra di essere autistico...Ecco, ho trovato, potrei chiedere...anzi,chiedermi: Perchè stamattina mi sei svegliato?... o ancora meglio: Perchè stamattina ti sono svegliato?...No. Non posso fare una domanda del genere, non ha un senso grammaticale. BASTA! Mi sta uscendo il sangue dal naso. SE RIUSCITE A FORMULARE LA DOMANDA GIUSTA O SE RIUSCITE A TROVARE UNA RISPOSTA LASCIATE UN COMMENTO O TELEFONATE A CHI VI PARE. GRAZIE
Non ho finito...sto pensando...ancora...e ancora...e anche adesso. Ho capito, voi potete trovarla la risposta...e anche io...mmh...no, io no. Però voi sì.
... ... ... ...
... ... ...
... ...
...
MIRACOLO!
(...oppure:)
EUREKA!
(...scegliete voi l'esclamazione che più vi piace)
Anch'io ho trovato la soluzione e ho capito che la RISPOSTA è...la risposta è...è...sì dai, ancora non avete capito?...ok, ve lo dico. La risposta è dentro di VOI!!!

Ahio!

Quando guardate una partita di pallacanestro non perdete mai d'occhio i bambini...guardate...la partita intendo, ma non vi ci ingamate troppo sennò perdete di vista la parte più divertente!
Non sarà canestro ma 3 punti glie li possono pure dare!

Ancora lei...

Non se se il tizio è lo stesso di prima, però lei è la stessa(con "lei" intendo la "chitarra" o anche la "stempiatura"; scegliete voi)...

La pantera rosa

Guardate con che chitarra questo tizio si esibisce in giro...sembra che intorno a lui non ci sia neanche un accenno di folla, ma di sicuro non passa inosservato!

Corteggiamento...

Dopo aver parlato di sesso passiamo al corteggiamento, la fase più antipatica(secondo alcuni), più divertente(secondo altri), più angosciante(secondo altri ancora), più scrausa(secondo altre persone), più tranqui(secondo altrettanti), più rego(secondo un parri numero di altre persone)...ecc...
Di sicuro esistono tanti modi per conquistare una ragazza o per farle capire che ci interessa: un mazzo di fiori, complimenti e apprezzamenti, sguardi languidi, fare piedino... ma forse è meglio fare attenzione nell'adoperarli; ad esempio bisogna evitare di comprarle i fiori a cui è allergica, bisogna evitare di essere troppo prolissi o troppo volgari nei complimenti...beh la cosa peggiore è fare piedino perchè possono capitare sorprese un po' spiacevoli...un po' tanto spiacevoli...come dire...si può fare una grossa Figura di merda!

Massimo Bagnato

Purtroppo non vengo pagato per tutta questa pubblicità...ma ne vale lo stesso la pena!!!
Se non avete molto da fare ascoltate la musica di Massimo Bagnato.
Volete un assaggio di cosa può partorire una mente genialmente perversa?
... "Semo Gente de Fuligno"

Scimmiette Allucinogene fans club

Avrete sicuramente sentito parlare delle "Scimmiette Allucinogene", un emergente produttore di cortometraggi così originali e divertenti da far venire i dolori mestruali per le risate!!!
Ecco i loro corti più famosi:

Merda


Ti amo Bush!


Ti amo/apprezzo Bush nonsense mix


EXTREME ITALIAN PARKOUR



A muppet's life

Sesso sì o sesso no?

Non so come la pensate sul sesso prima del matrimonio...secondo la psicologia l'atto sessuale in un rapporto di coppia deve essere il culmine, il momento della sintesi in quel rapporto. quindi l'appagamento sessuale presuppone che vengano soddisfatte altre 4 funzioni (di cui non ricordo il nome)che stanno alla base di una piramide(la piramide sarebbe la coppia)a base quadrata, le cui fondamenta sono quelle 4 funzioni...mettendo il rapporto sessuale alla base del rapporto di coppia si verifica una sorta di rovesciamento della piramide, perchè il sesso è il vertice, il punto più alto, che da solo non può che reggere una piramide molto precaria, instabile, prossima al crollo...ma sto divagando e soprattutto mi sto incartando. Il sesso prima del matrimonio ha anche lui una importantissima funzione. Non ne siete convinti? Guardate!

Allucinazioni mattutine...

Capita spesso di svegliarsi fisicamente, ma non con la mente. Per cui si va a fare colazione in uno stato tra il coma e il rincoglionimento totale...è in queti momenti che accadono le cose più strane: si beve il latte col sale anzichè con lo zucchero pensando 'chissà perchè sto latte fa schifo!', si guardano i pokemon o luca giurato su uno mattina, la nostra colazione comincia a ballare sul tavolino...e poi ci svegliamo...o forse no...

Tutti al V-day

Forse avrei dovuto postare un po' prima questo articolo, ma ...meglio tardi che mai!!
fate un salto su:
www.beppegrillo.it/vaffanculoday
e partecipate anche voi al V-day.
Ecco il volantino:
www.beppegrillo.it/vaffanculoday/documenti/volantino_vday_1.pdf

"...e Dio creo' l'orgone [...] e fu sera e fu mattina"

Finalmente potete vedere la tesina sull'orgone!! Ma vi avverto, il file è un po' pesante quindi dovete cliccare il link qui sotto, e poi aspettare qualche minuto per il caricamento della pagina:
http://marcello.seri.googlepages.com/leo.html

Dato che questo blog è nato come contenitore per la mia tesina sull'orgone, è bene avvertire chi sia in attesa che presto (a settembre) la pubblicherò. Non ora perchè sono in vacanza in un non-luogo, dove internet non esiste...intanto rilassateve!
ciao a tutti

Ciao a tutti. Voi non conoscete me ed io non conosco voi, quindi ... ... ... quindi nulla! Era solo per introdurre il mio neonato blog.

Tanto per cominciare...pijeteve quissu!!!

http://www.iconemablog.com/43/pipi-cacca